我是没血没泪的……怪物吗？

一种微妙的感觉在我的t内发酵，我的神情恍惚，轻轻地扯动嘴角，然後大笑，笑得像个疯子一样无法克制，「哈哈……怪物！你说我是怪物！你知道我在变成怪物之前，也曾经是个有血有r0u的人吗？你知道我也不想要杀人，不想要把自己ga0成这样吗？但你以为我有选择吗？你自己0着良心问看看，你有给过我选择吗？哈哈……我告诉你！没有！你没有！

「你现在会站在这里，不是因为关心我、要紧我，而是因为你觉得我让你丢脸，觉得我把你的名声弄臭，觉得我成为了你的w点！所以，你才来这里教训我、羞辱我，顺便跟我切割乾净，要确定我会对这所有的一切负起责任，对吧？可是！把我变成怪物的你，难道就不用负责吗？」

从来都不愿意去理解的爸爸，是绝对不会承认自己就是我话中的那种样子，他大概只会觉得我疯了，但他也因为我气疯了。他气呼呼地扬起手，毫不犹豫地打了我一巴掌，「你说是谁把你变成怪物的？有胆你就再说一次！我告诉你，我跟你妈对你真的是仁至义尽了，既然你不懂得感谢，那就乾脆别再当我们的儿子好了！我们不需要你这种儿子！」

温热的眼泪滑过了发烫的脸颊，让我的皮肤感到一阵刺痛，但莫名的眼泪，并没有让我冷静下来，反而是为我带来了过度的悲伤，激起了更强烈的情绪，将我长期累积、深埋在心里的不满，一次x地完全爆发。

我无视右肩的伤口，也不顾左手腕的手铐，整个人大幅度地从床上跃起，右手一伸，虎口就抵住了爸爸的脖子。虽然食指和中指无法活动，但剩下的三根手指，却是深深地陷进爸爸的皮肤里，几乎都能清楚地感受到那不停跳动的脉搏了。

但显然地，只靠三根手指的力量还是不太够，受到惊吓的爸爸奋地从我的手中挣脱，一连退了好几步，退到我碰不到他、抓不住他的地方。

我宛如一只失控的野兽，拼命地想要朝着爸爸扑去，就算左手的手铐已经把我的手腕勒出了深刻的血痕，就算手铐和护栏不停发出激烈的碰撞声，就算整张病床因为我的躁动开始摇晃移位，也没能让我停止，没能阻止我……想要杀si爸爸的决心！

抓不到爸爸，我就放声嘶吼着：「你到底是凭什麽在这边跟我说那这些废话？你说我丢脸，最丢脸的人其实是你才对！你真的有把我当作你的儿子看待吗？你真的有认真听我说过一次话吗？我会变成这样，都是你和妈妈害的！我的人生会一蹋糊涂，全都是你们害的！你们b那些被我杀si的人都还要该si！该si！」

爸爸狼狈地喘着气，不时r0u着发红的脖子，一副惊魂未定的模样，仔细看好像还有点在发抖呢！看来他是真的被吓坏了，被他口中的「怪物」给吓坏了。直到门口突然响起了敲门声，并且有人在敲门声之後闯了进来，爸爸才终於回过神来，只是他看着我的眼神中，依旧充斥着惊恐与不安。

病房里的景象让闯进来的警察有点惊慌，或许是因为我被铐在病床上，没有即刻x的危险，所以b起激动急躁的我，他选择先关心爸爸，而且还马上就注意到了爸爸脖子上的那道掐痕，「田以翔现在这种状态不适合会客，为了田先生的安全，还是请田先生先出去吧！」

爸爸才刚走出病房，那个警察就立刻走向我，不但把手架在我的肩膀上，还故意用力地压住我的伤口，非得要让我痛得发出吼叫声。只是这样好像还不够，紧接着他把我整个人撂倒在病床上，拿出了另外一副手铐，把我的右手和病床右边的护栏铐在一起，就像我的左手一样。

那个警察有点不高兴地对我说教：「你还知道痛的话，应该也还知道他是你爸爸吧？你刚刚是想要对他出手，想要杀了他吗？你是不是疯了阿？唉！我告诉你，我们好不容易才要你爸爸来看你，你再不安分一点，小心以後就没有人要来看你了！」

我咬着牙，忍受着右肩隐隐作痛的伤口，但又不自觉地冷笑、嘲讽着：「哼！他是我爸爸，我就不能对他出手，就不能杀了他吗？你不会天真地以为，我会为了他的好不容易去感谢他吧？不知道发生什麽事，还是被谁说服决定要来医院一趟的他，现在一定觉得来这一趟很浪费时间，所以也不用你c心，就算我不这麽做，他以後也不会再来了！」

当那个警察还在觉得我怎麽都讲不听的时候，外头传来了急促的奔跑声，然後有个人焦急地推开了病房的门，闯了进来。看到那个人的时候，我和那个警察一样，都露出了惊讶的表情，只是引发我们惊讶的理由不太一样，那个警察是因为那个人冒然地闯入，而我，纯粹是因为那个人的存在，纯粹是因为那个人出现在这里。

那个人大步大步向着病床走来，但还没走到我的身边，就先被那个警察给阻止了：「等等！田以翔现在的情绪很不稳定，你不要靠近他，不然会有被攻击的危险！」

「没关系，让她进去吧！田以翔已经被铐成这样，再加上我们在门口守着，她不会有事的。」突然出现在病房门口的郑国雄开口搭腔，而且看起来很放心，似乎是很有把握，我绝对不会对李有珍怎麽样。

郑国雄的想法是对的，因为我「现在」的确是不会对李有珍怎麽样。

李有珍先是站在床前，用不知所措的表情观察着我的情况，我以为那是因为她对我还抱有畏惧，不敢和我靠得太近的表现，但後来她又不加思索地走向我，甚至还可以自己去搬张椅子到病床边坐下，看来她的不知所措不是因为我这个人，而是因为我被制伏的这副模样。

「你还好吗？你的手……受伤了。」虽然还是可以从李有珍的声音中听出一些颤抖，但她的情绪已经明显平稳很多了，不再像先前那样，见了我就慌了手脚，见了我就想逃。

但这能代表什麽吗？我对李有珍的信任已经消失无存了。我没有望向李有珍，只是面无表情地盯着天花板，冷漠地说：「这跟你没有关系吧。」

也许是感觉到低落，李有珍沉默了好一阵子，接着在深深地x1了口气之後，莫名其妙露出了感激的表情，「谢谢你，让巧芸活下来。」

我先是因为无法理解而愣住，然後非常、非常轻蔑地嘲笑起李有珍，「呵呵……你是因为王巧芸才来这里的吗？」

「因为巧芸，也因为你。」李有珍迳自向我说起王巧芸的情况：「巧芸她没事，除了大腿上的伤，就是受到了一点惊吓而已。不过大腿上的伤也都已经处理好了，还好没有伤到动脉，接下来只要好好休息、定期换药就没有问题了。」

我不屑地眨眨眼，冷冷地说：「跟我说这些g嘛，王巧芸要si要活跟我有什麽关系？我一点都不想要知道。」

「当然是跟你有关系，所以才一定要让你知道。」李有珍忽地松了一口气，用很庆幸的目光看着我，声音也变得很柔软，「你刻意避开了要害、没有下重手，是不是因为你从一开始就没有打算要杀巧芸？我真的很谢谢你在那个时候，没有出现要杀害巧芸的念头，也没有杀si巧芸，真的很谢谢你没有让巧芸的这条命，成为你必须要背负的责任！」

我忍不住笑了，因为太可笑了，「你在说什麽阿？你以为我在那个时候，真的还有空想那麽多吗？王巧芸没si，是她的运气好；叉子没有刺中要害，是我的失误；而我没有掐si她，是因为那个大叔向我开枪。这件事只是这样而已，你没有必要做太多的连想，再说，今天是因为王巧芸没si，如果她真的被我杀si了，你在这里跟我说的话，是不是会变成另外一个版本？b方说指着我大骂杀人凶手之类的。」

李有珍的双眼一瞪，认真且真挚地说：「不会的！我绝对不会说出杀人凶手这种话，我保证！」在极力撇清之後，她像是想起什麽又接着说：「对了，你妈妈在外面，她哭得很伤心，说怕看到你会难过，所以不敢进来。」

这一次换我沉默了，因为想起了妈妈而沉默，但不管我怎麽想，脑中永远都是一片空白，关於妈妈的一切，一片空白。我淡淡地问：「她哭了吗？」

李有珍有些无奈地点头，「哭了，她很担心你……」随後又用正向、充满希望的声音告诉我：「不过她说她会帮你请最好的律师，替你争取最短的刑责，不管有什麽事、什麽问题，都会全权交给律师处里，要你不用担心！」

我原本还为了那个听说因为我哭了、很担心我的妈妈感到不自在，有点紧绷，但在听完李有珍补充的说法之後，我的情绪在一瞬间全都放松了，因为会说出那种话的妈妈，才是我印象中的妈妈。

「他们当然会全权交给律师处理，因为这样他们就不必为我做任何事了，而且他们本来就没有打算要为我做些什麽。不管我有什麽事、什麽问题，甚至是之後接受了什麽判决、变成什麽样子，那都跟他们没有关系。他们……是这麽打算的！」我的最後一句话说得很轻很淡，但却不得不感受到它猛烈袭来的凄凉。

李有珍急着反驳：「不会的！他们是你的爸妈，不会这样的！你要相信他们，他们一定会替你争取最大、最好的机会，一定都很期待你能够重新开始！」

我想也没想，几乎是用本能反sx地回答：「就因为他们是我的爸妈，所以才会这样。还有，你刚刚是说，要我相信他们吗？」我稍稍转动了脖子，把李有珍纳入我的视线，「在这种情况下，没有人值得我相信，而且在我面临危险的时候，你不也是选择抛下我，没有抓住我吗？这样的你，到底有什麽资格跟我谈相信？」

「我……」李有珍垂下头，叹了一口很重很重的气，满脸都是愧疚，「……对不起，我知道那个时候的你一定很孤单、很寂寞，因为没有人相信你，所有人都怕你，包括我也是。可是你是如此地相信我，而且只相信我，但是我……却没有抓住你……

「我仔细地想过和你相处的那些日子，觉得自己很笨，你是什麽样的人，我明明就很清楚，为什麽会一听到你是茧人，就躲得远远的？我也想过，如果你真的是茧人，那就表示你遇到了我所不了解、难以开口的困难。既然你有困难，那麽我身为你的朋友，不是更应该要帮助你，更应该要陪你一起度过难关才对吗？怎麽可以这麽不负责任地抛下你，甚至，在大家排挤你的时候，也一起放弃了你……」

我闷着一gu气，既不悦又缓慢地说着：「少在我面前装模作样，你不是这麽想！你没有这麽想！所以不要把话说得这麽理所当然。你还不如大方承认你就是看不起我，不如直接坦白你就是跟那些人一样，觉得我是社会的败类，这样，我还b较不会这麽讨厌你！」

「你会讨厌我是一定的，可是没关系，我会帮你！」李有珍突然用力地握住了我被铐住的右手，那力道大得像是在说明她的决心。

倒是我被她突来的举动吓了一跳，李有珍的t温完全渗进我的右手，让我非常地不舒服，非常地厌恶，非常地惊慌。我愤力地甩着手，整副手铐也激动得喀啦喀啦作响，见李有珍没有因此松开手，我又大声地吼着：「你在g嘛？不要碰我！我不需要你的同情！我最不需要的就是你的同情！快点放开我！我叫你放开我！」

李有珍微微发颤的身t，显然是对我激烈的反应感到畏惧，但b起这样的畏惧，她的坚定似乎超出了很多很多。她直gg地盯着我，再一次表明：「我会帮你！」

那种模样看起来很刺眼，那种话听起来很刺耳，我没有可以喘息的时间，只能任由它们一秒一秒不停地侵略我。我愤怒、暴躁，不知所措，不知道李有珍到底想要怎样！到底是想要我怎样！

我更加使劲地甩着手腕，整个人也从病床上弹起，如果不是双手被限制住的话，我一定会狠狠地扑向李有珍，然後毫不犹豫地摀住她的嘴巴、掐住她的脖子，「闭嘴！闭嘴！不要再说那种没有意义、根本就办不到的话！你给我滚出去！现在就给我滚出去！」

两只手腕被手铐磨得到处都是血，病床也在我剧烈的挣扎下，几乎快要翻过去了，但李有珍还是紧紧地抓着我，不肯放开我的手。病房内巨大的声响、高分贝的嘶吼声，让守在门外的郑国雄立刻打开了房门，他冲上来一边压制我，一边吆喝着，把李有珍赶出了病房。

李有珍离去的背影充满了对我的犹豫和担心，那种样子在映入我眼中的瞬间，让我痛苦得不停挣扎，除此之外，在她完全从我的视线消失之後，我的痛觉突然苏醒，从手腕上的伤口还有右肩上的枪伤疯狂地窜出，痛得我浑身麻痹。

我大叫、我怒吼，因为我分不清楚！分不清楚李有珍的真心到底是什麽？分不清楚她到底是想要伤害我，还是想要救我？也分不清楚我到底是想要李有珍留下，还是想要她离开。

……可不可以救我？

我彷佛看见那个快要被撕裂的自己，向着越走越远的李有珍这麽说着。

身上的伤好得差不多之後，我就被送进了看守所，除了所方安排的日常作息，还有偶尔被提领侦讯、出庭之外，我什麽事都不做，只是整天靠着墙、闭上眼，安静地坐在床上，不发一语。

在这里，我没有名字，只有一串数字作为代号，但这一串数字其实只是所方的用法，更多的时候，我被称作茧人，被称作杀人犯。茧人和杀人犯的标签狠狠地烙印在我的身上，但是我却意外地不痛；我被限制生活失去了自由，但是我却意外地没感觉。

因为这里与外面的世界隔绝了，任何会影响到受刑人的资讯，包括报纸和书籍，都是不能被送进来的，还有一遇到大事情就会二十四小时播放的新闻和广播，也是不允许出现在这里的，最重要的是，根本就没有人会来看我，所以完全不用担心那些东西或消息会送到我这里。

我看不见外面那些鄙视的眼光，听不见外面那些不堪的辱骂，甚至连虫茧案报导的进度、社会是不是产生了舆论和愤怒、茧人有没有引起更大的漩涡，这些，我全都不知道，只知道每次我被提领出去的时候，会遇到很多很多的媒t，这就是我与外界，仅剩的接触。

起初，我并不排斥这样的生活，说不定在我的认知里，我还觉得这样的生活「很好」。因为这里很安静，安静到我不需要去承受那些太多、太重的东西，我只要一个人静静地待着就好。

但是渐渐地，我发现我只能是「一个人」，被孤立的「一个人」，我才知道此时此刻，身处在这种鬼地方的我，其实是被爸妈、被社会给抛弃了。我会就这样孤独地si去，是吗？我会就这样理所当然地被当成垃圾，然後si去，是吗？

原来，我以为只要待在这里，就能够躲避，就不需要去承受的那些太多与太重，早就不知道在什麽时候把我压得粉碎了。但我还是保持沉默，b起前些日子，在众人面前大吼大叫、又疯又闹的模样，现在的我，真的冷静很多了，又或者该说其实是我万念俱灰，放弃挣扎了。

从我被移送到现在，到底已经过了多久，正确的时间我也不太清楚，只是在不断冒出新的物证事证，在我的冷漠无情、不屑反抗被解读成了不知悔改、无法教化，在一审、二审纷纷判决为si刑之後，我大概也知道「si亡」就是我唯一，也是我必须要通往的尽头了。不过很讽刺的是，我居然在这种情况下，感觉到了我人生中，除了李有珍，不曾有人给过我的东西，那就是别人对我的期待。

对於我的si，大众寄予了很强烈的「期待」。

不管我有没有心改过，不管我是在什麽情况下成就了茧人，他们都不会原谅我，也不会饶恕我所做的一切。他们从来就没有想要听我的解释，只是一昧地想着要制裁我、消灭我，好让这个社会快一点回归宁静，但是他们全都忘了，烙印在我身上的茧人和杀人犯的标签，是他们亲手替我贴上的……

「田以翔，会客。」管理员突然喊了我的名字，而且还打开了房间的大门。

我愣愣地想起了所方要我填写的会客名单，那张永远都是一片空白的会客名单。我知道无论我写上了谁的名字，都不会有人来看我，所以，我也就不写上谁的名字，免得在期望之下，又得迎来失望。

这里的会客制度是这样的，除非受刑人有意会客，在会客名单上写上了相关者的名字，否则，迳自跑来会客的人，是见不到受刑人的。但不知道为什麽，我还是被管理员通知要会客，我走出了他替我打开的大门，跟着他走向了我一次都没有踏进去过的会客室。

会客室被一面很大的玻璃隔成了两半，我在这一头，而另一头，有李有珍。

我面无表情地看着李有珍，但是我的心脏却忽地颤了一下，因为我没有想到李有珍会来看我，怎麽样也想不到。李有珍一看到我就笑得很高兴，她不停地向我挥手，还一边b划着一边拿起了桌上的话筒，要我赶快坐下，也要我赶快拿起话筒。

话筒传来了李有珍开心又爽朗的声音，「你还好妈？」

我不再对她发脾气，也不再由我到底相不相信她这个问题，去决定我对她的态度，只是透过那一大片的玻璃，冷冷淡淡、没有什麽情绪反应地看着她，然後一句话也说不出来。

「你妈妈要我来看看你，她想知道你在里面过得好不好，有没有缺什麽？还要我转告你，不管你的官司有多难打，律师团一定都会替你争取到底，希望你能再忍耐一下。喔！对了对了，还有一点很重要，你的律师之前来看你的时候，应该有跟你说过吧？他说你在里面的表现很好，但希望你能够再积极一点，好让法官知道你已经有在悔过反省，这样对你的情况会更有利喔！」李有珍一开口就说个不停，好像从来都没有变过一样。

反省……没有阿，我不知道我应该要反省什麽，这件事情都是我的错吗？真的，就只有「我」做错了，就只有「我」需要反省吗？我不知道……我不知道……

我下意识地做了个深呼x1，恍神恍神地眨着眼睛，心知肚明地说：「我很清楚现在的情况，所以你不用说那些安慰我、让我误会还有希望的话，也不用一直替我妈说话，我知道她不会跟你说这些，而且，如果她真的像你说的那麽担心我的话，为什麽她不自己来看我？」

被我看穿的李有珍，露出了有点丢脸，有点不好意思的表情，「虽然你妈妈没有这麽说，但我想她想要说的意思差不多也是这样吧！你知道吗？我之前来过好几次，但是他们都不让我见你，说我不是你的家属，不符合规定之类的。

「我後来就去找你的爸妈帮忙，你爸爸连理都不理我，但是你妈妈有被我说服喔！听说还特地请人到看守所拜托，我这次才有办法进来。至於为什麽她不自己来看你，我也有问过她，她是说她不敢来，怕看到你会想哭，不过我猜她说不定有什麽不能来的原因，只是不方便告诉我而已，你不要想太多。」

拜托？大概就是花一笔钱，光明正大地买通了所有的关系吧！不然凭我那张空白的会客名单，就连我爸妈也没有办法和我见面，又怎麽可能会放李有珍这个跟我毫不相关的人进来。

但我没有因为这样感到心情不好，只是无所谓地耸耸肩，然後又心如止水地说：「我妈不是不敢，也不是不能，而是不行来。他们是连去法院看我出庭都不愿意的人，又怎麽可能会来看守所这种地方看我？这种时候，如果能跟我切割乾净，那是最好的，不管法院对我做出什麽判决都好，只要是不影响到他们的判决，他们都觉得很好。」

李有珍皱起眉头，纠着一张脸，不解地说：「真的吗？可是我刚刚说的，关於律师团的事，都是我在你家听到的耶！如果你妈妈的想法真的跟你说的一样，那她g嘛还要律师团尽全力帮你？」

「他们当然要律师团尽全力帮我阿，这样，不管我最後得到了什麽样的判决，他们都可以用一句已经尽力了，把所有的责任撇得乾乾净净……」我说得很轻很淡，说得一副事不关己的样子，彷佛这就是爸妈此刻在我心里的重量了。

不知道是不是感觉得到我的无力和沉重，李有珍突然轻轻地敲着玻璃，试图引起我的注意，在确定我的目光和她对望之後，她扬着无b坚定的目光，微微地抿起了一个足以让人安心的微笑，「小田！如果你不相信你的爸妈，那请你相信我，无论你做错了什麽，只要你有心想改，我都很愿意给你机会！但前提是，你不能放弃，一定要坚持下去，好吗？」

那天，是我最後一次见到李有珍，她终究还是保住了在我印象中的那种样子，永远都是那麽温暖，永远都不会放弃我，也终究，还是让我选择相信了她。

我一直都记得我哭着跟李有珍说的最後一句话：「我太晚遇见你了，要是能早一点……要是能再早一点的话……」

我就不会沉沦了。

si刑，三审定谳。

我对这样的判决没有异议，被这个社会抓住的我，也没有权力有异议。反正以过去的案例来说，判了si刑就和终身监禁没什麽两样，因为看在人权的议题上，国家不会轻易地执法，不过不知道是不是茧人激起的动荡太过厉害，我的情况……好像有点不一样。

管理员在几个小时前曾经来过，他用制式的说法通知我伏法的时间，然後就走了。接下来的时间，我都在发呆发愣，脑子里一片空白，什麽事都想不起来，我不禁怀疑，难道我的人生就是像这样，空白得没有一件美好的事，空白得没有一件值得留恋的事吗？

虽然说被关在这里，总是很难感受到时间的流逝，但伏法前的这几个小时却过得非常快，我都还没有想起我人生中任何想要被记得、应该要记得的事，管理员就又出现在门口了。

「田以翔，时候到了。」管理员一边说着，一边替我打开了大门，只是这扇敞开的门，不是要带我走向重生，而是要带我走向结束。

最後，我是被两个管理架出房间的，因为我想我没有力气，也没有自信可以靠自己走完这段路。我被带到简易法庭确认身分，简单的应答结束之後，检察官问我还有没有什麽话想要说，但我只是我噤声，什麽都没说。

不是我不想说，只是我觉得我的心跳有点快，我的身t有点抖，全身上下唯一冷静的地方是脑袋，不过那是因为它依旧是一片空白，已经无法运作了。我愣愣地站在简易法庭的中央，转着脖子看向左边，又看向右边，看着这一屋子执法的人，我想说什麽呢？我能说什麽呢？

我……不想si，但这说了有用吗？

离开简易法庭之後，我被带进了一个小房间里用餐，是我的最後一餐。餐盒里有j腿、卤蛋、蔬菜等等丰盛的菜se，可是我却一点食慾也没有，只是不断地想起和李有珍在学生餐厅里，吃的那些又贵又不算好吃的午餐。

我勉强地拿起筷子，还在犹豫要不要吃这些饭菜的时候，有个人突然来到了我的餐桌前，我抬头一看，才发现原本守在房间里的管理员都不见了，只剩下我和眼前的这个人。

只剩下，我和郑国雄。

郑国雄一脸正se地看着我，用低沉严肃的声音说：「你之前曾经跟我说过，有多少人在等着廖纹皓、陈玉英还有林辉洋si去的那一天，是吧？那你知道，我也一直在等着你伏法的这一天吗？我必须要让大众知道，杀人是要付出代价的。」

我沉默了半晌，点点头说：「……我知道阿，因为你从来就没有想过要救我，只想着要杀了我。」

郑国雄笑着耸耸肩，迳自说起：「廖纹皓si亡的现场虽然被雨水洗过，但綑绑在他身上的粗绳内侧，还是找到了你的指纹；陈玉英的命案则是找到了目击者，一个大学生戴着棉纱手套在大太yan底下走来走去，怎麽看都不正常；至於林辉洋的命案，破绽就更多了，我们在他的指甲内找到了你的皮屑，也在你住的地方找到了命案当天戴的帽子，上面有林辉洋的血迹反应。

「你的犯案手法实在是太粗糙了，要不是你那个有权有势的富爸爸百般施压、百般阻挠，延长了你的寿命，让你多活了好几个月，否则以我手上多得跟山一样的证据，还有以我手上重得直接打趴你也无所谓的权力，你以为在我们第一次见面的时候，我有什麽好不抓你的？不过也多亏你那个富爸爸松手了，我们才可以把你抓起来。」

我以为爸爸在医院里说的「仁至义尽」，是因为他们替我请了最好的律师，但现在我才知道，请律师是妈妈对我的「仁至义尽」，而爸爸的，是指这件事。

原来，爸爸一直以来都知道我到底做了什麽，可是他的选择却不是阻止我，而是抱着「只要事迹没有败露，只要我不会妨碍到他」的心态，替我掩盖一切。但他会这麽做，并不是担心我，只是害怕我会成为他的阻碍而已，否则，也不会在我变成这样之後，立刻抛弃我。

我像是嘲笑般哼哼了几声，嘲笑着郑国雄，还有所有在这件事情上执法的警察，「你们g嘛这麽听他的话，他有因为这样感谢你们吗？有因为这样称赞你们吗？没有，对吧？因为对我，他也没有。

「我从小到大都很听话，都只听他一个人话，只是那些话我听也听了，事情该做的也全都照做了，但不管怎麽样，我都得不到他的认同，能得到的，就只有一次b一次还要严厉的羞辱。就算不说这些，只谈日常的相处，我也从来都没有得到他一个微笑……」

越说，我的眼神就越黯淡，本来因为嘲笑才挂在嘴边的笑容，也越来越僵y，越来越苦涩。

郑国雄盯着我看，无奈地摇着头，对我说起了道理：「想要得到认同不可以用这种方法，你说你想要被救，但连续杀了三个人的你，真的有想要被救吗？如果你真的想要被救，想要好好地活下去，那麽在杀了第一个人之後就应该要停手，而不是继续这样下去！」

我垂着眼睛，里头蕴含着无数的悲哀，「第一次是冲动，第二次确认，第三次……就是慾望了。有好几次，我都觉得很混乱，我也会怀疑我做的是不是对的，我也会因为那些人的si，感到惊慌失措，但你知道吗？我想要停下来、想要被救，可是根本就没有人想要救我，只有慾望，只有慾望能够让我稍微喘口气，能够让我暂时摆脱那些痛苦。慾望给我了自信，让我觉得我所做的这一切，全都没有错！所以我只能紧紧地抓着慾望，不停地、不停地做下去！

「在没有人给我机会，又被慾望控制的情况下，我从真的害怕到有点害怕，到最後变成了假装害怕。你们说这样的我虚伪，说我是在骗人，但毕竟，我也必须要找到能在这个社会生存、能被这个社会接受的模样阿，因为我……真的好想要活着。」

郑国雄没有动摇，还不太高兴地哼了一鼻子气，「你现在跟我说你没有办法停手，但事实上，从第四起虫茧案开始就跟你没有关系了阿！你还是能让自己在第三起虫茧案之後，停止犯案的不是吗？」

某天和李有珍的对话，忽然出现在我的脑中，我看着郑国雄，用请求的姿态，「这件事，麻烦你替我转告给李有珍吧，她也很想要知道，但我一直都忘了告诉她。」

「什麽事？」郑国雄疑惑地问。

「关於我为什麽会在第三起虫茧案停手，也关於茧人为什麽可以停止犯案……」我很真心地露出了一个笑容，这样的笑容，是只为了李有珍的，「是因为李有珍。因为她在我最绝望的时候，伸手抓住了我，伸手抓住了茧人；因为她，让我、让茧人，可以像个普通人一样活着，不奇怪的……」

虽然最後一顿饭不是跟李有珍一起吃有点遗憾，但倚赖着想起了李有珍的这件事，我还是保持着愉悦的心情，把眼前的饭菜全都吃完了。我是个已经没有未来的人了，但至少在过去的某一刻，李有珍曾经让我活得像个人，这是我从得知伏法的时间到现在为止，好不容易，也是唯一想起的一件……人生中，最想记得也最美好的事。

郑国雄在送我去刑场之前，跟我说了一件关於我室友的事，那个和我关在一起，年约三十岁的窃盗犯。

我回想着从我被送进看守所开始，他就没有正眼看过我一次，只是常常缩着肩膀，用惊恐的眼神有意无意地瞥着我，就连半夜睡觉的时候也是反覆地被吓醒，而他惊醒後的第一件事，通常都是先确认躺在他对面床上的我，有什麽动静。

按照管理员跟郑国雄的说法，他是因为知道我是茧人，也畏惧着我茧人的身分。和我关在一起的压力太大了，导致他每天吃也吃不下、睡也睡不着，甚至很怕哪天一个不注意就被我给杀了，听说每次一见到管理员就苦苦哀求，希望可以帮他换个房间。

不过管理员当然没有受理这样的请求，我当然也没有趁他不注意的时候杀了他，所以他就这样继续战战兢兢地过着，直到我今天被送出了房间。直到我被送出了房间……我想他终於可以安心了吧？因为我，再也不会回去那里了。

只是茧人，真的这麽令人害怕吗？他不也曾经站在光明下，和一般人看起来完全没有差别吗？是从什麽时候开始，因为不停歇的排挤，被推向了角落呢？被推向了，y暗到不行，无法挣脱的角落……

就像我眼前的刑场一样。

那是一个四周为白se的隔音墙，莫约五十坪的长方形空间，长长的走道上铺着细沙，两侧的沙堆还另外叠置了棉被。从这里一路走到底端，可以看到中央的墙面上悬挂着一幅地藏菩萨盘坐的画像，祂看起来充满正气却很仁慈，我与祂对视了几秒，觉得祂那双眼睛，真的画得很好。

法医一边确认着我的资料，一边用冰冷又锐利的目光看着我，好像是在告诉我，像我这样的恶人会走到这一步是活该，不准我摆出任何会被同情的表情，因为在这个地方，我能接受的只有伏法，没有别的活路。

「你要打麻醉吗？」法医按照惯例询问，只是口气听起来非常地不屑。

「要。」这大概是我唯一能替自己做决定的时刻，所以我同意了这个要求。

不过我的要求却让法医莫名地动怒了，他很不高兴地讽刺着：「你要麻醉，你也会怕痛喔？那你知道被你杀si的那些人有多痛吗？他们临si前痛苦的表情，难道你都没有看到的吗？」

我仔细地想了想，很认真地回答着法医的问题，「……我看到了阿，可是那些人也都看到了阿。他们眼睁睁地看着我挣扎，看着我喘不过气，看着我痛苦得倒地、失去意识，他们，有什麽没看到的吗？但就算知道我怕痛，他们也没有打算要放过我，不是吗？」

法医没有听信我的说法，只是更加地愤怒，「到现在还在强词夺理！你身上背着几条人命，你知道吗？」

「这些人命就算不是我背，也会有别的人去背，但不管怎麽样，他们一个一个，至少都是完整的，可是我的人生被他们撕成了碎片，那种四分五裂的样子，连我想要找，都不知道要去哪里找；连我想要拼，也不知道要从哪里开始拼。这些，法医能知道吗？」我反问。

看来法医是不知道了，他顶着一张不悦的脸拒绝回应，反倒又问起：「还有没有什麽想说的话，想交代的事？这是最後一次问你了，不说，就没有机会说了！」

听到是最後一次，我好像变得有点慎重，但一个回神又好像觉得不是那麽在意，说穿了就是很混乱，因为我真的不知道，也真的没有想到我到底想要说什麽。我又不自觉地愣了好久，彷佛是我遇到了人生中最困难的问题一样，这时候的我，究竟会想起谁呢……

「我想要回家，想要试着抱一次爸妈，就一次……」

我惊讶地睁大眼，非常确定这个答案没有经过我的思考，是它自己从我的喉咙中跑出来的。这就是我临si前能够想到的人，是我临si前最想要做的事吗？还真是令我感到意外，不过现在想起来，我好像真的没有和爸妈拥抱过，一次！一次都没有。

法医冷冷地拒绝我：「很抱歉这两件事现在都办不到，不过你别担心，等你从这里被送出去之後，你就可以回家了。至於你爸妈要不要抱你、敢不敢抱你，那就要看他们的意愿了。现在，去那里趴下吧！」

我在法医的催促下趴到了棉被上，咬着牙撑过了针头刺穿我的瞬间，接着也由着法医在我心脏的位置画了个圈圈，当作是接下来的s击，必须要瞄准的记号。

一切，都准备就绪了。

赶在全身瘫软之前，我被拖到了沙地上，在地藏菩萨的画像前呈现跪姿，感受着刑场的宁静，等待着枪声响起。麻药慢慢地在我的身t里扩散，渐渐地发挥了功效，只是随着那种感觉越明显，就更能确定我和si亡的距离越近。

就快要si了吧，我就快要结束这毫无意义的人生了吧，在某种程度上，我应该是要高兴的吧？但我怎麽又会因为这种想法感到难过呢？我的存在，是不是从来都不被期待过，所以才会连活，都不能好好地活，才会连在犯了错之後，也是只能一昧地被挞伐、被追赶。

想要得到这个社会的理解，真的这麽困难吗？想要让这个社会知道，会变成茧人，跟我的意愿无关，真的这麽困难吗？是阿，真的很困难吧！他们才不会想要理解，才不会想要知道呢……

终究，我还是输了，还是被这个社会抓住，被这个社会给制裁了。

我轻轻地闭上眼睛，认命地接受我的命运，认命地接受即将发生在我身上的事，而在等待的过程中，我忍不住在心里喃喃，对自己说出了最真实的想法。虽然会听到这些话、能理解这些话的人可能只有我自己，但是我就要si了，也只能趁现在，对自己坦白了吧。

其实我很想要活着，但我一直都找不到活下去的方法，还有能好好生活的地方。这里、那里，每天每天，就只看得见y暗的角落，我以为我永远都不可能会遇到一束光，一束，只为了照亮我，而存在的光，直到李有珍的出现。

只要能待在李有珍的身边，我可以不当茧人，只要能和李有珍在一起，我可以不埋怨社会，只要跟着李有珍的脚步，我可以不顾那些不屑的目光。因为只有李有珍愿意向我伸出手，愿意待在我残破的世界里，我相信我只要有李有珍，就一定可以安然无事地活下去。

知道吗？我所做的一切，都只是为了想要得到一个……普通的人生而已。

砰！