记得在我童年时候，曾经老师让我们讲下自己最想拥有什么超能力，有的同学说想要会飞，有的说可以记住所有读过的书，我说，我想要读心术。

当时老师还是同学说，可是那其实也挺恐怖的，拥有读懂别人心思的能力。

我说好像也是。

当时没多想，但没想到，多年后，我被读心了，从此开始了恐怖的生活。

我知道我的故事看起来荒诞，我也无数次怀疑自己病了，这一切是我的妄想。但可怕的是，种种现实中的迹象表示，一切的巧合都不是偶然，真的有人有这个能力。这个世界上真的有人掌握着高纬宇宙中的未知能力。

我知道现在读心术的很火，主角很喜欢被家人或者重要的人读心，心里的吐槽被听去被得知真实想法，和表面形成对b造成反差萌。或者主角拥有先知，剧情被别人读心，通过剧透改变本该有的人生轨迹，实现逆风翻盘，而主角似乎挺乐在其中的。

但是，不知道有没有人仔细想过，其实这世界上最不能凝视的，一个是太yan，一个就是人心。没有人，没有人的心和想法能禁得起一天二十四小时不间断的监视，更不用说监视的人还能给你反馈。

如果说这还不够直观和可怕，如果躲在你内心y暗的人们还能某种程度c纵你的身t反应呢？b如异常的心跳、喘息、吞咽、头疼、甚至x。

而我，无法反抗，无法驱逐他们，无法控制自己的身t反应。

那造成这一切的始作俑者，该不该被曝光呢？他们的能力那么强，该不该被利用到别的方面呢？

接下来，开始讲我的故事。而这一切，最讽刺的是，都是因为ai。

……

我18岁到加拿大留学，进入了世界排名50的大学，学习数学专业，但因为抑郁症严重不得不退学。后来选择转学去了lle，相当于国内的大专，读了法律助理专业，毕业后又读了本科，换了个一般的大学，学习游戏设计专业。

故事发生在我游戏设计专业大一的时候，2019年，当时我27岁，那会儿才读大一显然年纪有些大了，我身边的同学基本都b我小很多，我感觉跟他们相处我也变得年轻了。

那会儿有一门一学年的大课，需要在机房上实验课，我和一个朋友选了一个时间段。其实一开始我是不喜欢那个老师，打算换个时间段的，但是我的朋友对那个老师有好感，所以她不想调整，我为了陪她也就继续呆在那个课上。我很多次后悔，如果当时换了时间段，也没有后面的故事了，因为我在那门课上认识了一个人。

其实认识他的时候已经是一学年快要结束的时候了，结课有个小组作业，老师说的是3人一组。我和其他两个同学很快组好了组，这时我看到我后面还有个男生孤零零的坐着，没和别人组队，我不认识他。确切的说，一整个学年了，我好像从来没注意到这个人。只隐约的记得，之前随堂测试的时候，身边好像确实坐了个人。当时我眼前一亮，我想他一定是个大佬，这门课很厉害才形单影只，不和别人交流，这个小组作业貌似他也打算自己lo。如果小组作业能邀请到他，我们一起组队，那或许能被carry拿高分。

于是我很热情的邀请他，我问他：“你愿意加入我们吗？”

他当时的反应我现在还记得，他很兴奋的站了起来，说，“当然了。”

然后立刻走向我们，就原本一个很沉默寡言的男生忽然被激活了一样。

但这时候，我组里另一个男生，叫他小强吧，他提出反对说，“不行，老师说只能3人一组的。”

于是我问老师是否可以多加一个人，得到老师的许可后，我很高兴，觉得多个人多个帮手。

如今的我，午夜梦回依然后悔这个邀请他组队的决定，如果没有y是多加一个人，就没有后面的那么多那么多的故事。

回到当时，我得到老师许可后转头看向他，他穿着一件黑se毛衣，戴着一副眼镜，黑se的头发，外国人。

我是entp，向来不在意人的外表和穿着细节，所以的主角，那个超能力者，拥有读心术的男人——gabriel。可笑我一开始竟然以为他是我的救赎。

认识gabriel很平凡，就像我认识aaron一样，都是再正常不过的接触途径。

我当时市中心有套房子出租，我是房东，在赶走之前的欠费的房客后，我找了好久新房客，想找个靠谱的人。gabriel就是来租我房子的新房客，一开始我并不想租给他，虽然他是个律师，收入也高，感觉很靠谱，但我不想和律师打交道，总觉得他们会据理力争，将来有冲突会很麻烦。还有一点我自己也不知道的直觉，我感觉自己心里很抵触认识他，有个声音告诉我要拒绝他。

可是我们家我不做主，我爸妈不理解我为什么要拒绝这么好的房客，我大概争了两三次后，只能同意了。一开始他的邮件就问我之前的房客叫什么，我告诉了他。后来他又问我的地址，我觉得有点奇怪，因为一般只需要知道房东的电话就行了，但他是个律师，我也不想和他争，所以我也给了他。

大概过了一夜，他在邮件中问我们什么时候见面，他要把支票给我们，我当时不知道为什么并不想和他见面，我说你转交给我们的地产经纪就可以了。他说我不喜欢房间里的画，要么交给你们要么我就扔了。我爸妈很节省一听就说我们去取，那会儿我仍然不想见他，我说我妈妈和你见面可以吗？他拒绝了，意思是我妈妈不是房主，他要交给房主。

总之来来回回大概4-5个回合的邮件g0u通，我感觉我真的拒绝不了他，我能感觉他一定要见我，挺奇怪的，但我没有合理的理由不见了，否则就是没有尽到房东的义务。

那会儿我已经怀疑他是不是facebook上搜我了，我facebook上的头像b较好看，听上去挺多疑和自恋的，但我就是有这种直觉。所以我用星盘排了下他的盘，然后又和我自己的合了下盘，用我半吊子的星盘解读水平发现他和我好像很有缘分。我当时沉迷找自己命中注定的另一半，我看了下感觉好像他和我不止是平常关系，所以我给了自己一个可怕的心理暗示。

但我当时是拒绝新的感情的，因为我对感情是回避态度，我是回避型情感依恋，从小到大喜欢上哪个男的我就逃避，aaron是我唯一勇敢的一次，却换来这个结果我很难过。

见他那天，我并不想引起他的注意，所以我穿的很低调，我记得是黑se的衬衫，棕se的背心和牛仔k，妆容也很日常。但我虽然不想引起他的注意，却该si的在意别人的看法，又不想摆烂被人看不起，或者感觉本人和照片有差距。所以很用心的化了妆，在爸爸开车载我们去出租屋的路上，我心跳很快，预感会发生什么。

然后我们卡点到了，我和我妈妈进去了，他站在大厅，我记得穿了件挺鲜yan的短袖打扮的b较年轻，然后戴着耳机听音乐，戴着眼镜，长相一般。我进去时他直gg的盯着我看了好几秒，直到我眼神躲闪他才意识到不妥回过神来。

我介绍到，“你好我是isa，这是我妈妈……”

我还没说完，他就打断了我的话，“这是支票，我现在去取画，我放在楼上了。”

我觉得有点奇怪，他好像不想认识我妈妈，和她交流一样，非常没有耐心。

但是我没太在意，于是我把支票递给我妈妈，我妈妈打开来检查。我往电梯随意一瞟，发现他身t躲在墙后头，在回头看，但鬼鬼祟祟的。

我也没在意，等妈妈检查好支票，他把楼上的画都拿了下来。我爸爸还在路边停着，我们很快道别后就离开了。

这是我和他唯一一次面对面g0u通和交流，但我没想到他给我带来那么多那么多痛苦，远超过aaron。

回到当时，我们把画拿回家的路上我妈妈评价说，这个律师个子挺矮的啊，跟你差不多高。我说是吗，我没注意啊。我当时以为我们之间的际遇结束了，我心想也不过如此啊，感觉他和我也没什么感觉嘛。

没想到，的这段时间，是我最近最为平静的时候。

时至今日，我经历的已经够多了，一般的伤害已经不能伤到我了。我想我也成长了很多，我想我不会再把真心给任何人，我知道我的心灵是美丽的，所以才招来恶鬼，可我要把我的真心交换美丽和金钱。

以前我还会反思为什么我引起gabriel的兴趣，明明我们只见过一次面，现在明白因为他能看穿人的内心。所以他现实条件不错，但找的nv朋友却不是按照外貌来挑选。因为有些人外表冠冕堂皇，美丽又有魅力，内心却w浊不堪，现实丑恶，可他们过的很好；我的外表很丑陋，但我的内心是美丽坚强的。可我不想越活越符合他的心意了，我想成为他最讨厌的那类人，没有真诚和真心，如果这样可以摆脱他。

可怕的是他甚至可以让玲儿某种程度影响我的x格和所思所想，有时候我明明想好了要坚定的成为物质虚伪的nv人，过了会儿又忽然一阵大脑空白，然后整个人变成温顺善良乖巧，他最喜欢的那类人。但我不会屈服，我不愿意被他掌控。

可如今我不想什么事情封锁在内心了，我想把我的经历真诚的写出来，作为和我天真过去的告别。我想我就是太真挚，太幼稚了才会落入如此境地。

这是我最后一次再说真心话，再表白自己的内心。从此以后，我不会再选择ai情，我会无视gabriel的占有yu，继续过我自己的人生，成为别人的完美的妻子和nv人，但再也不会交出自己的信任和真心。

我不信这个世界上有男人配得上我的真心，我放弃了，我可能会变成我以前最讨厌的那类虚伪的nv人，但无所谓，如果这就是成长的代价，如果这就是离开他们的代价。

ps:抱歉真实部分结束后有点混乱，因为发生的事情太多了，叙述有点颠三倒四。以后的连载可能会尽量保持条理。

前面的故事发生在2019年至2024年6月15日，5年间的故事浓缩成2万多字不太具t。

从之后开始，我就会记录每天发生的事。因为我的身t里每天都在上演很多很多的剧情。

昨天开始，我打算从此封心锁ai，也改变了对自己的看法。不想那么苛刻要求自己，我也能接受自己的瑕疵和缺点，好好ai自己。

我看着镜子里的自己，虽然有痘痘和毛孔，但没有人是无瑕的，没关系。

然后接受自己之后，整个人变得更幸福和自洽了，也尽量看了几页心灵治愈类的书，就准备睡觉了。因为明天还要参加老板的婚礼。

躺在床上开始睡觉时，又开始又被x侵感了，但好在身t没有特别敏感，没有连续不断的ga0cha0，只是有感觉而已。

但我不想接受，我开始拒绝那些鬼呆在我身t里，然后真的有效果了，大约半个小时我身t里的声音消失了。但过了会儿，玲儿又笑了，好在只有她一个鬼在。

后来我睡着了，做了个可怕的梦，梦见我被人抓了起来，被剥光了衣服强j，梦里我也ga0cha0不断，身上被贴了个“傀儡符”，似乎有人想用梦c控我。我吓得不清，立即喊到，“玲儿玲儿。”

之所以喊玲儿是因为她至少是我熟悉的鬼，虽然她很坏，但是她很强大，我需要她来打断我的梦。她果然来了，一来就笑，一笑我就醒了。

这里补充一点，玲儿有时候会趁我睡着离开我身t，但大多数时候她连我做梦都监视，经常我午夜梦回，她还会笑话我刚才做的梦。就睡着了还会被监视，特别恐怖。

总之，那个可怕的梦结束了。我让玲儿给我催眠，她也能让我入睡快点，她同意了。

于是我瞬间感觉头很重，又做了个梦，这个梦里我梦见了同事，老板，然后梦见我和一个条件很好很ai我的男人谈恋ai，我们领了一张纸，上面写着5周年恋ai快乐。

可是梦里我记忆里我只和那个男人恋ai了一个月啊，我于是又在梦里cue玲儿，我说，“之前5年多都是你和他恋ai的吗？”

玲儿说，“是啊。”

然后我又醒了，接着就开始持续拒绝其他鬼进入我身t，但我没法把玲儿赶出去，她是所有鬼里最强的那个，也是对我最执着的。

关于我和她的关系，怎么说呢，她像个欺诈师，永远没什么真心话，但是她笑点很低，有时候明明很悲伤纠结的时候，她还能找到笑点，让我笑出来就不痛苦了。

怎么说呢，她在我的身t里，在我的人生里演绎着自己的喜怒悲哀。然后我被她影响的，也没以前那么严肃认真对待生活了，现在我也是很多事可以一笑了之，不去认真了。

这是她给我好的影响，不好的影响之前那章节也写很多了，甚至我也能给她造成很大影响。b如我能传递食物和气味给她，她很反感被c控。我被c时候的身t感觉也能传递给她，她b我反应更大。

经常我ga0cha0到一半，她就吓得大笑想打断我ga0cha0，因为她怕我一个念头就又把身t感觉传递给她，她以前被c怕了，所以对于za是有ptsd的。

毕竟我被c只有身t有感觉，我人仍然在安全舒适的环境里，没有被男人围在中间的那种绝望，我不用直面被强j的场景，我甚至可以当他们是我的按摩bang。

而玲儿被那群鬼c的时候，肯定感受更直接，所以才会对x接触有那么强烈的应激反应。

但某种程度来说，她很像我小时候，残忍、冷漠、兴奋，虽然我没她疯癫和情绪化，但那种不可一世的感觉很像。

总之，在我身t里的鬼中，她是和我联络最多，对我影响最大的。我时时刻刻需要和身t里的她共处，她是个疯子，但我们都是男人yuwang的牺牲品。

但是其实她也累了，每天紧盯着我的每一个念头，给出反应，没有自己的生活，还要给gabriel汇报，和我身t里的其他鬼g0u通交流，听他们吵架，安排工作给其他鬼。晚上还要监控我的梦。她的生活都是我，虽然她本来就是个鬼，但她也没有自由。

有时候她也不想理其他鬼，所以今天她一直对我说其他鬼都离开了，只有我在，这也是她希望的，她希望她的生活可以简单点，不要那么复杂。但是没办法，她被gabrielc控。

我想我对gabriel来说就像个x玩具，想起来了过问一下他的鬼，想不起来他继续他的人生，完全忘记我现在过的什么日子，对我的无视和冷漠不言而喻。

但是，我的话摆在这里，所有伤害我的人和鬼我都会让他们付出代价。惹到我的结果只有一个，那就是si。我宁愿和魔鬼做交易，换来把他们送往地狱的机会。

昨天参加了老板的婚礼，他和未婚妻在一起5年了，居然看她的眼神还满是ai意。

让我羡慕的是，婚礼本来定好的新郎新娘跳，是讲边缘障碍x人格的，npd+bpd，特别符合他的表现。他不懂感情，这不是喜欢，只是控制yu，他没法接受我脱离他的掌控想要自由，由此和他分离。所以通过x控制我，每次我开心得意现实里过的很好的时候，都会用发疯的情绪+过于激烈的x，让我明白我没法脱离他的掌控。

就在昨天，我刚从老板婚礼回家，终于想通了。我不能总指望gabriel会改变，作为npd+bpd他有病他改变不了，我不能指望他能共情我的痛苦离开我的身t和生活，而是我自己需要做出改变才能走上正轨改变我自己的生活，过上我想要的生活后，gabriel自然会离开。

这些ai恨情仇让我窒息，我从来没说过我喜欢gabriel，我没有和他ai的si去活来，而是我一直在找出路，在找问题的解决方案。

我看了很多离开npd的方式，或者和他们相处的方法，那些对我通通不适用，如果他在现实里和我在一起，我可以有很多方式去管理这个关系，因为他不会知道我心里在想什么，我的动机，所以我的话术可能会有效果。但问题是他控制的鬼就在我心里，他每天晚上也会进来，他知道我的每个想法，人心是禁不起这番严密的审视的。所以我不ai他，我想逃离，我要结束，我要和他分开无处遁形。他自然抓狂，自然发疯，自然开始c我，周而复始。

即使我想和他虚与委蛇，我也骗不了他。我不能说我明天就联系你，因为他会知道我在说谎。真相就是我不会在现实里和他联系。我只能说我的身上充满不可预测x，你从来掌握不了我，也许转机在明天，你要允许未来的发生。我们现在就像陷入僵局，你得不到我，我也摆脱不了你，这样困在这里，没有未来可言。

总之，我想面对这样的需要规划好一切才有安全感的男人，他之所以困在这里和我每天僵持，就是没有找到一个手段得到我，或者放弃我。

我给了他两个选择，一个是让我去结婚生子，他不允许，但我给他编了个故事，让他觉得会b现在出手更有胜算的未来。

，讲自我成长和亲密关系的。下午打开电脑，看了看油管和以前自己做的游戏视频。

差点忘记以前的自己是多么酷、自由、勇敢、热烈、勇往直前，在游戏里和世界各地的玩家交流时那么平等，互相尊重，没有x别意识，也没有种族观念。可惜那会儿现实里生活的很差，没有目标，终日抑郁。

而现在，现实里我终于成为了以前自己向往的模样，开心、自洽，有稳定的生活，只是没有以前的热ai和自由。身上的棱角也逐渐被磨平，gabriel于是觉得我是温柔可以被驯服的，也许只是在床上，下了床我骨子里仍然是个热烈骄傲果断的nv人。他喜欢的那种事事顺从他，敬畏他，敬仰他的nv人，不是我本来的样子，而我也不愿意改变自己。

晚上又是平静的一夜，我又没被c。我发现可能切割了和他的关系后，真的能拒绝这种被x侵的感觉了。以前我就是花了太多时间在和他g0u通上，发现他油盐不进，我也所有方法都试过了都没用后，我累了，床上也摆烂了，身t反而越来越没有感觉了。虽然我喜欢自己敏感，但我也不想被这样隔空c，太creepy了。尽管现在敏感度下降了，毕竟灵交会刺激神经，现在不参与这种灵交后身t逐渐恢复正常，但我觉得是值得的。

今天上班忙了一天，我也意识到，真的不能理他们，因为说啥也没用，他们也不会说实话，还总是让我头疼和发笑。所以真的不能看他们说了什么，而是要看他们做了什么。无论玲儿怎么让我笑，她做的都是伤害我的事。

今天他们说如果我aigabriel，就能免去这些痛苦，但条件是我需要每天被gabrielc。我也逐渐明白gabriel要的只是x，虽然他没感觉，但心理上能把我c的这么ga0cha0迭起很有成就感，毕竟现实里他做不到。虽然我之前被迫被他c，但我从来没说过喜欢或者ai，只有在床上会有些dirtytalk，我是个回避型人格，但我能做到xa分离。但我的心仍然是疏离的，他越是紧b我越是要逃，关键是我不ai他，我没法假装，毕竟他知道我在想什么，我也伪装不了。

之前发现我不能拒绝被c，所以和他小心周旋，现在我发现可以拒绝被c了，他c不了我了，我立马拒绝再和他g0u通，相信我在情绪和心理上没法提供给他反馈后，他和我的连接会越来越少。虽然他会发怒，会惩罚我，让我头疼发笑，但总b每天被他和那些鬼c，上班也被迫被c要好。

至于其他那些鬼，gabriel的飞猴们，其实大家也都累了，毕竟5年了，连续剧一样每天更新剧情，现在随着我的拒绝g0u通，一切应该都快要结束了。

其实写这些的时候还在剧烈头疼，思路总被打断，我看了我之前写的这些文字，有种非常疲惫，没有耐心和感情的感觉，这也是我的心理写照反正。所以只能想到哪儿写到哪儿了。

今天上班的时候想到，虽然这一切像个故事，但其实和我周旋的这些人物全员恶人，没人希望我好过，没人希望我有正常的生活。不要看他们说了什么，而是看他们做了什么。包括玲儿，她是个很危险的人，有强大的能力，总是在我身t里发癫，今天和他们决裂的导火索是我把她想成了“白猪”，虽然我没有种族歧视，我只是没法控制自己的念头想到这个，但她生气了。然后开始在我身t里很活跃，她是个一念天堂一念地狱的鬼，非常冲动情绪化，ischievo的心态，总是在我身t里制造矛盾冲突，满身的戏。扮演各种人，你也很难ga0清楚她哪句是真话哪句是假的。她也能c我，有时候装成新的鬼，c我的方式也像第一次一样，充满试探，扮演一个新的人格，和我演戏，让我猜，然后我识破后她又狂笑不止。

怎么说呢，有段时间我确实从gabriel身上转移了注意力，给了玲儿，因为她存在感实在太强了。但我后来发现，只要gabriel出现，玲儿就没声音了，说明我没抓住重点，玲儿只是小啰啰，负责sao扰我g扰我，而真正的幕后主使一直是gabriel。但我拒绝和gabriel过度交流，他要的我给不了。玲儿可能是嫉妒我，不想我享受x的快感，所以这方面她和gabriel持相反态度，她不让我被c，就像她也拒绝我ga0cha0时传给她感觉一样。她对被c控的坚决拒绝，其实也给了我启示，也许这才是一个正常nv人该坚守的底线——不要轻易交付自己的身t，即使给鬼，即使是灵交。因为他们会逐步试探出你的底线，然后逐步侵入，让你的边界感逐渐消失。

从我被c，到上班也被c，到彻夜被c，这是gabriel控制一步步加强的t现，他永远也不知道满足，永远也不能共情对我的伤害。他没有心，也没有感情，他只能通过控制得到别人的臣服，永远不能得到平等的ai和尊重。虽然那也不是他追求的，但那是我想要的。他给不了我要的，不知道怎么正确的ai我。

其实我不明白我有什么特殊，我和gabriel只说过一次话，10分钟，还不是独处，就让他惦记这么多年。还表现出自己一副正常生活的样子，不想被人发现他那么变态。aaron也是的，似乎还在stalk我，当然是通过外界的手段，不过我实在没功夫搭理aaron，我身t里的这些draa太占用我心神了。

我其实对aaron和gabriel现实里分别怎样追踪过我不太清楚，因为gabriel承认现实里有些事情他做了，但我总以为是aaron做的，那会儿我还不知道gabriel这么邪恶，以为aaron才是完全邪恶的，而gabriel是正义的，现在才明白他们没一个好人。区别只在于，一个还是人，一个根本不能用人来对待。

其实现在想来aaron也有挺强的控制yu，不说后面那些跟踪哪些是gabriel的手笔了，就说我和aaron相识期间，我记得有次他忽然问我，“areyougy？你是个黏人的人吗？”

我当时很奇怪，为什么这么问呢，我和他又没什么关系，为什么问我私下的x格呢？

还有我删除了谷歌云盘里的歌单后，aaron通过什么科技手段恢复了，然后展示给我看，这种就是拒绝被改变，一定要一切在自己控制中的表现。

总之，我的直觉告诉我，他和gabriel很类似。区别只在于，他没gabriel这么诡异的手段。

我真心不觉得自己是npd和bpd的合适伴侣，因为我最近才了解到我是回避型依恋人格。

我以前觉得自己是在感情里少根筋，初中时候被表白，我感觉很奇怪，我说你喜欢我告诉我有什么用，我们才初中又不能在一起，我不能想象这个年龄和你谈恋ai。长大后，我更甚至于，喜欢上一个人就强迫自己忘记他，强迫自己切断对他的感情。

主要是因为我对亲密关系有种恐惧，恐惧在关系中被jud，无论是对我皮肤的挑剔，还是对我学习和工作能力的挑剔。回避型人格的定义，就是对别人的认可和赞美的依赖，很怕被批评。如果一个行为会有可能被别人讨厌，就会避开这个行为。

这种心理产生的原因是成长过程中，父母不正视我的情感需求，只会给我讲道理，爸爸甚至不允许我撒娇，让我好好说话。所以成长过程中，承认需要亲密感情，就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱。这种心理还和父母的过度保护、较低的照料水平和较高的父母间的冲突有关。

我没法想象用这样的皮肤和别人建立ai情关系，所以对亲密关系很恐惧，因此产生了回避，恐惧自我暴露。后来高中的经历更是让我形成了面对ai情的处理方式——冷处理。

高中我喜欢一个很优秀的男生ethan，我们前后桌，每天晚自修总有说不完的话。以前我和ethan晚自修总是说不完的话，我有物理或者数学不会的时候，就会转过身问他，然后他讲完题后。会给我分享他最近在读的，甚至还和我一起看韩剧，那会儿有个演员叫李敏镐，他问我，“你看这个男明星帅不帅？像不像我？”有时候还会跟我分享他和学校里nv生约会的事情，他说他见过很多nv生，但最多见一个礼拜就发现不行，找不到合适的。我说，“你也太huax了，一个礼拜换一个nv朋友。”他说，“我和她们都没在一起呢，就见了面，不合适。”

我发觉自己喜欢上了他之后不太敢和他说话。我们说话那会儿我还没开始化妆，后来同学去韩国旅游送了我一支bb霜，我开始用了之后，皮肤好了很多。