昨天。我说。

我用手指夹着烟，微微侧了侧身，想看看他。

你呢？我以为你一直在旧金山。

早就回来了。他凑过来，借着我的手抽了口烟，说出来不怕你笑话，我放弃读博了。

我有些意外。

在我看来，余柏言是从来不会轻言放弃的人，他明明是那种即便遭受了打击也很快能重新站起来的人。

那个时候，我还不知道他患了严重的焦虑症，更不知道，后来他是如何挣扎着重新把自己粘起来的。

我问他：为什么？

突然觉得没劲。

如果是以前，我可能会阴阳怪气地对他说：怎么着？发现自己去了美国也泡不到卓越？

或者会说：你导师那么喜欢你，都让你入赘了，你还觉得没劲？

但现在我不会了。

三年多的时间，足够我长成一个懂得换位思考的大人了。

分开的日子，我开始理解了余柏言，也明白其实很多时候，带给他痛苦的不是别人，而是我。

我明明那么喜欢他，那么珍惜他，那么希望他在我身边，希望他爱我，可我以前却总是说一些刀子一样的话去伤他。

也就是他，换个别人，根本不会忍我那么久。

挺好的。我说，人生本来就不只一个选项。不读博，你也可以有更好的发展。

可能这样的我让余柏言实在有些陌生，他惊讶地看着我，好半天说不出话来。

我忍不住笑，抖抖烟灰，拽出一个痞气的笑说：怎么着？我一说人话，你都不认识我了？

你他妈也知道自己以前不说人话？

余柏言骂我了。

那一瞬间我觉得我真他妈的是个抖体质，他越骂我，我越开心。

我看着他乐，乐得半天忘了抽烟，烟灰直接掉在了被子上。

我问余柏言：你是不是恨死我了？

说话时我才发现，我声音有些抖，嗓子发紧，话一出口，差点哭出来。

他抬手蹭蹭我眼角。

我又没哭，他蹭个屁。

恨你干嘛？

这些年一直欺负你。

还好吧。余柏言说，习惯了。

行，明白了。

我跟余柏言算是一个愿打一个愿挨。

我在床上是抖，他在床下是抖。

我俩活该凑一对。

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