久而久之，我每次一见到她，便会掉头走。

（05）

某高级私房菜馆，跟客人开会的场地。

平日女上司外出开会应酬，喜欢带老练的乙先生或戊小姐同行。但今次却挑了我一起去。开席前，客人和女上司有说有笑，气氛轻松。拿出合约，以间聊方式讨论细节时，客人和女上司同样笑容满面。上菜时，客人喜上眉梢，难掩兴奋，女上司却僵住了。我，毫无掩饰，尖叫出来，从餐椅弹起，连退数步，直至碰到活动趟墙板。

客人瞟向我，邪笑道：「第一次食蚁宴，感到呕心是正常不过的事。」见惯风浪，没有丝毫不悦。

我立在原地不动，震颤不已。女上司收拾心情，首次对我露出和顏悦色的笑容：「来试试，试过就知道是好东西。」她向我招手，示意我回到餐桌旁。「我起初也是抗拒得很，但放胆一试后，却发现这是人间美食，欲罢不能！」女上司的口吻像妈，像那隻扮人的蚁。

天旋地转，眼前画面扭作一团。我身处蚁巢当中，面前有两隻人高的巨蚁，一雌一雄。两对大眼齐齐扫视我全身上下，逼人目光快要挤爆我心脏。恐惧掏空了我，脑海里空盪盪的。牠们的花言巧语一再回绕，从脑袋深渊引出可怕的蚁群。大咬大啃，蚕食我的心智，留下牠们的意志。

我没作声，任由体内蚁群放肆地吃喝玩乐、组织家庭、创建社会、发展文化。牠们驱使我乖乖回到座位，一口气灌下半碗白蚁汤。

好吃吗？

好吃。

「你有看《天与地》吗？」雄蚁吃了一口红蚁炒蛋。

「有。意识挺大胆的！人吃人！」雌蚁满口黑蚁残肢。

「这个问题，我问过很多朋友，大部份人的答案和你的一样。但在我看来，『人吃人』情节根本算不上甚么一回事。」雄蚁摆出权威口吻，在雌蚁面前大发伟论：「『人吃人』每天不断上演。在生活里的各个层面、以多种方式活现眼前。不一定是吃人『肉』才算得上吃人，食人『心志』也是吃人的其中一种方式。」说得口乾，雄蚁呷了一口黄蚁甜汤。

「绝境下，三位男主角吃了重伤好友，维持生命。获救后，男主角们因为好友的死而性情大变，走上歪路，毁掉人生。简言之，好友失去了生命（身体），精神却长存于男主角们心里；男主角们的身体虽继续活着，心志却被罪疚感反噬，没能以他们本身的真实性情活下去……

世事无绝对，大都是观点与角度造出来的假象。我与你，少数与多数，个人与世界，哪能分得清清楚楚？」

「这么推想下去，到底是谁吃掉谁？谁被谁吃掉？那真难懂！」不着痕跡的一句讚美，雌蚁注定能够吃掉雄蚁。

好不容易，饭局完结，合约签妥，我和女上司恭送客人上坐驾。车影远去，女上司和我漫步大街上。

「别怪我没事先通知你。」女上司从手袋掏出一包酸甜小零食，大方地分了三粒给我：「乙先生吃了一餐，戊小姐吃了一餐，你吃了一餐，我吃了三餐。」

我先放了一粒入口。不甜，很酸，酸度足以将蚁群和我一併溶掉。

「总有一天，我会习惯。」女上司也吃了一粒，企图将她自己溶掉：「我是这样告诉自己。」

「只要习惯了，我就可以毫不犹豫，吃得更多，签下更多订单，得到更好的待遇，过更好的生活……」女上司又吃了一粒小零食，溶掉披在身上的人皮，露出蚁身。「好好的活着，算得上奢侈的事吗？」

我再吃一粒，溶掉对牠的厌恶。我吃下最后一粒，溶掉对世态的耐性。

我辞职，我说。

（06）

我没有回家去，直接溜到他的家去。我和他之间已没有同事关係，我可以乾脆利落地唤他「男友」。对我的突然造访，他不解，却没有多问。呵呵哄哄，给我吃零食、玩游戏机、穿他的睡衣、睡他的床。

一轮热吻爱抚后，男友进入极度兴奋状态，将我压在胯下，没注意到我正在放空自己，思绪飞往遥远的他方去了。

产房内有一张床，床上有一隻蚁后。她的腹部异常肿胀，疼痛非常，是产妇们所讲的十级痛楚。厉声喊痛，触肢下意识地在空中挥舞，似乎临近生产时刻。

「生產就是会这样痛。」我以冷眼回应牠的苦痛：「长辈们没有告诉你吗？」

「长辈们只告诉我，这是命运！是必然的，不得不接受。」牠低头看着腹部，两肢隔着下腹抚摸着卵状的孩子，思考着命运的必然。「我生来就是为了生產。除了生產，我的存在没有其他意义。」

「这并不是必然的。只要没有和雄蚁婚飞交尾，你就不会怀孕。」我戳破长辈们的谎言，戳破牠整辈子的信念：「即使你当不成蚁后，你也可以当工蚁。」

牠呜咽起来，感到受伤。我心生歉意：我给牠看见了擦身而过的选择，在一切已成定局的时候。哭声未落，凄楚惨叫声随即补上。蚁卵以排山倒海之势自牠腹部小穴飞泻而出。不消一会，整张床上都是蚁卵，恐怖非常。但牠的身体却没停止的意识，继续排卵。蚁卵迅速攻陷整个产房、整间医院、整个世界。

我惊恐万分之际，耳边却传来蚁后的哀音：「他朝君体也相同！」

床上的我惊叫，但男友却误以为我也感到兴奋，于是更用力……

我懒理家人的反对，继续留在男友家住。他的家说不上松动，仅仅够两个成年人居住。这份压逼感，带点侷促，却意外地为我提供莫名的安全感。就像走在熟悉的蚁路上，不需选择，不需思考，不需担心。按着既有的指示，一直前行，就会去到预期的地点。轻松，简单。

我挨近窗户，望向地面黑压压的头顶。我分不清那些是人头或蚁头。

我一直鄙视活得像蚁的人，耻笑他们没有自由意志，终身困在无形的樊篱当中。此刻反观一切，我不也是将自己困在另类的樊篱当中？为了不和他们一样，我限制了自己的行动。像蚁后，馀生只能活在巢里。

自那天到来男友的家后，我没有离开过单位。怕要面对随波逐流的蚁，和牠们相处、沟通。思想是高传染度的传染病，可以经由言语、文字、图片、暗示、氛围等途径传播。避无可避！

我忽尔静默下来。茅塞顿开。

根本早于懂性之前，我的脑袋已被蚁群佔据。可能是新品种的蚁，也可能是未被其他人发现过或命名过的蚁。牠们的排他性奇高，所以我对身边的所有蚁群那样敏感……

病入膏肓了？没救了？

不！我才不要和那隻可怜的蚁后下场一样！

我不能妄下定论，不然会中了蚁群的诡计。我告诉自己，只要未死，就有得救可能。可是，要怎么救？火烧蚁？烟燻蚁？水淹蚁？毒杀蚁？

灵光闪现。我想起了客人和女上司的对话。「人吃人」只是个例子，同类相残才是真相！为了减少竞争，每个物种均有相争相残现象。自己最了解对手的同时，对手同时最了解自己。最懂杀人的是人类，最懂灭蚁的是蚁！

我走到厨房去，金睛火眼，环视四周。

墙角有隻蚁路过。

我将牠放入耳窝。

期待渔人得利之日。

（07）

灵堂里，相框上，是亡者最爱的黑白照。明眸酷齿，乌发雪肌。像人，是妈。妈在医院里待了三个月，可惜等不到适合的器官作移植。也是的，不知多少病者等了多少年，也轮不到一个器官。何况她只是等了三个月……

我一再向来宾欠身鞠躬。到来致意的，是蚁。和我一起站在主家席的，是蚁。躺在棺木里的，是蚁。满堂是蚁。我没有丝毫惊惧，因为我已习惯蚁的存在，包括体外的蚁和体内的蚁。

体外的蚁与我比较相处得来。在远去的那些年，牠们曾经是人，保有些许人类的特徵。牠们善于假扮人类，扮思考，扮自由，扮公平，扮大爱。牠们的偽装几近完美，唯独是极强的「排他性」没能完全被遮掩。若我的真正身份一旦被揭发，我势必陷入万劫不復之境。

我不断告诫自己，必定要忍。只要忍过去，不拆穿牠们的假面具，就不会遭受攻击。这可不是易事。我毕竟不是牠们的同类，要做到和牠们行径一致，必有一定难度。

幸好，我还有体内的蚁。在我体内，有处于敌对状态的两群蚁。牠们为争夺更多资源，不停战斗，将我的身体各个部份当作战场。当某些身体部位感到剧痛时，我就知道，牠们正在那儿开战。战后，无论谁胜谁负，亡者的尸体都会腐烂分解，化为黏液，渗入我身体各处。牠们的意志会随着黏液成为我的一部份。

相比昔日的我，现在的我有点儿像蚁，无论思考模式或行为习性皆然。但我清楚知道，我只是扮蚁的人。

丧礼过后，我和妹并肩行。

我不知该视妹为她或牠。半人半蚁的状态，该怎么分类？我不懂。妹曾经和我同声同气，对家庭的无理束缚同样不满。惟在妈入院后，妹的态度来个一百八十度大转变，说甚么「血浓于水」。我没赞同，亦没反驳，单纯的无话可说。

彼此相顾无言，却因一隻小蚁而开始对话。

「小心！」妹吹走我手臂上小蚁。「难道是在灵堂里拈来的？」妹说，刚才在灵堂主家席附近看见很多蚁，却又不敢清走牠们。传说，亡者能够附在小昆虫上。

「可能吧。」我淡然一笑，心里欢喜妹记得我怕蚁。没料到，妹仍记得以往的我。

「这里又有一隻蚁！」走没两三步，妹突然又指向我的衫尾。

我瞄了瞄，一指弹走小蚁。我知道蚁从何来：来自我身体内。近来，不时发现有少量蚁会随着我的粪便和尿液排出体外。我估计，牠们已迁居至我下体一带。偶有几隻发现了出入口，好奇到外边的世界看看。

「咦？那里又……」妹的吃惊神情提醒了我。若在这话题上继续扰攘，恐怕妹会发现甚么端倪。

「我去整理一下，不用等我。」我匆匆转身离开。

妹不会明白我，我亦不打算要妹明白我。

有时候，我在想，奴性为何得以如此猖狂。天性使然？仅此而已？不。因为清醒会痛，痛感来自自身的无力。看见世态的扭曲，却没能改变，更遑论救走在意的人。天天在无间地狱消磨身心灵，由呱呱坠地一刻，直至与世长辞的一剎。无力感，杀人不见血。

或许，我不该好管间事，放手让那些被蚁群玷污的人继续以奴性活出生存意义。

正如男友一样。

三日前，男友发现了蚁巢所在地，发疯似的拖我去见医生。我不依。

「你会死！」他爱我。

「人总有一死，无需惧怕。与其活得苟且，我寧愿死得清醒！」我爱他：「让我们各自选择自己的快乐吧！」

他呆住了。

拍拖前，他提及过自己的梦想：他不甘心整辈子看人脸色，誓要开公司当老闆。拍拖后，萌起结婚念头后，他说要安安份份找份高薪工作，给我过安安稳稳的生活。赚钱养妻活儿，孩子要当医生或律师……他拥我入怀，兴奋无比地说了很多梦话，做了很多美梦。梦很美，美得可笑。我心怀歉疚。因为他的改变是基于对我的爱。他为了我而扭曲了真正的自己，不成人形。

他仍然呆住，随我逕自走过他身边，鑽出蚁巢。

他经已彻彻底底成为一隻蚁。我心痛，但祝愿牠永远活在美梦当中，快快乐乐。

（08）

卖掉身上所有值钱的东西，扔弃身份证，我的人生自此完全脱轨。

衣。每天穿着同一套衫裤鞋袜，直至脏掉、臭掉才去找替换，不再担心别人看待我的目光；食。世上总有浪费食物的人类。我把他们吃剩的食物清掉，造福世界；住。天气不错时，幕天席地。天气欠佳时，随意找个公厕躲进去；行。多数靠双脚。惟有时候欲过海看风景，才逼于无奈搭铁路。

搭铁路，算是和旧日生活最相似的一刻。时空交错，我和昔日的我身影重叠。

挤进人山人海的车厢，心竟是难得的平静。看着人们都在把玩手中的电子玩物，我心中更觉异常的安全。毕竟，好不容易才能摆脱熟人的注意。

车厢一如往常，平稳中带轻微摇晃，教本已带睡意的乘客更为昏昏欲睡。有些嘴馋的人，却不理会广播的呼吁，继续进食，令人侧目。食物的细碎，像沙子一样，在人们毫不注意的情况下，悄然掉在地上，再被无意地踏个粉碎。在接着的数个车站，人们再肆意加以践踏，令碎粉再度粉碎。

到站了，我有意无意地绕过人羣，「不经意」踏中那些有数隻小蚁的食物碎粉。心中，是一阵少有的快意。幕门关上，我回头望进车厢，想要看看被我蹂躪过的碎粉和小蚁，但列车却已行驶中。

看不见，罢。

体验过，就可以了，不需带走一片云彩。我毫无留恋，转身混入人群中，与昔日的我再次分道扬鑣。

回到地面，不自已打了个喷嚏。温差太大。冰冷的车厢与闷热的地面形成天壤之别。我没意欲脱下帽子和口罩，亦不打算更换一些通爽的短袖衫和热裤。为保自由，我需要将整个人裹得密不透风。相比皮肉上的些许不适，我的精神状态更值得我投放心思。

生命可以是何其轻巧，也可以是何其沉重。「我」是最高贵的，不容任人宰割；「我」是最卑贱的，可以任人宰割。文化为砧，舆情为刃，物欲为饵。愿者上钓，将「我」乖乖奉上。杀，不见血。

皮囊终归是臭的。吃喝拉撒，离不开物质的束缚。难怪世俗的蚁捨不得离开我的身体。牠们贪婪至极，不停开彊闢土，随意走于我的皮肉之间。薄得透明的皮肤下，是无定向蠕动着的小黑点。

表面看来，实在呕心；惟当了解实相后，我只懂为这群小傢伙嗟叹。自以为掌握世界，闯出一片新天地。真相，不就是牠们的全世界，只是另一隻渺小生物的身体。

宇宙不介怀地球的存在。地球不介怀人类的存在。所以我不再介怀牠们的存在。

恣意掏空我的身体吧。

血肉掏尽，蚁群破体而出。我不支倒地，半伏在这脏臭小巷的垃圾堆中，命不久矣。很高兴，我能死得这样清醒，还能向朝夕相处的蚁群讲遗言。

放眼看看外边的世界，了无边际的。和长辈们所讲的未必一样。

那不是必然的命运。

你不一定要当蚁后，结婚產子；你不一定要当工蚁，整辈子当奴僕；你不一定要当雄蚁，只能受本能驱使……

我不一定要当妈的乖女儿、男友的结婚对象、无理上司的下属、社会的小齿轮、旧观念的服从者……

看！我不就是改变了那所谓的「命运」！若按照旧路走，我这刻该在办公室里对着女上司咧嘴笑，哪有了悟真理的快乐？

蚁们，走！去你们真正想去的地方吧。