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第五章(下)传道人(2 / 2)

但是,这个想法没有实现到。太这个人,把我对他的信任当作废物,把对我的承诺当成粪便。他依然和那个男生在一起,而且打算到台湾和他一起生活。那一天的诚心悔改,只是一场戏而已,为了让我不要告发他。我对他彻底地失望,失去所有的信心,我不再把他当作成自己的朋友。我憎恨着他,我知道唯一可以令他改变的,就只有一个方法——向他的教会告发他。

在迫於无奈底下,我和微说了太的秘密。因为我需要得到她的许可,才可以做出我想做的事情。她反对了我,然後说再给一点时间太,可能他需要时间才能作出改变。虽然她这样说着,但我其实没有期望微会赞同我的。我早就料到她会这样对我说,目的是为了拖延时间。

也因为她的关系,我没有第一时间向教会告密。但是,我展开了跟踪太的行动,为了监察着他的所作所为。也是因为我这个行动,我才发现太更多的秘密。我发现太频密地进出那些不良场所,而且同时和那个男生在一起,更不用提及他仍然若无其事地进出教会了。

终於,我拿着很多的证据,坚定自已想要伸张正义的心,打开了教会的大门,走进了去。这一次,我也要做到,太原本在我心中的那个正义英雄。

无错,我有向太教会告密,拆发了他的行为。

但是,我不是第一个人。

当我向他教会告密时,太已经停止去教会大约三个月了。某人抢先了我一步,把太不为人知的ai,告密了教会。

我不感到意外,太是应得的。但我是感到可惜的,因为太没有像我一样,在错误中得到教训,一生活在错误入面。虽然我憎恨着太,但我从来没有想过要杀了他。因为我相信人是会改变的,这是太在很久以前告诉我的。虽然他现在已经离开了,但至少他改变了我,让我成为今天的我。如果能再见到他,我还是希望和他说声谢谢。

但说到底,我确实有向教会向了密,所以太的si,我觉得自己也有责任。

如果你不相信我的话,你可以去问一下教会的人,他们可以证实我说的话。

记者先生,我能够发表一些对这件案件的看法吗?现在看来,太是因为自己的不为人知的ai在教会中被告密了,然後才造成他极大的痛楚,导致他自杀,对吧?但是,我不这样认为。

为甚麽刚才我认为太的si一定和「伪君子偷食事件」有关,还记得我前一阵子我监察着太,我跟踪了他吗?在他被拆发後,我也有偶尔会跟踪着他,而我也发现了另一个更可怕的事实,而这一点也和後来的事情非常吻合。

太出事的那一天,我碰巧正在跟踪他。我来到了他的工作室时,我看到了一个人,对天大力深呼x1着,然後紧张地走进了太的工作室。

那个人正是。

??绝对不是!他不是来关心太的,他是来杀太的。当我看到他时,我便赶紧离开了,因为我知道他绝对是来复仇的。我会如此说,是因为我知道了太另一个秘密——

那个和出轨的nv人,太和她在一起了。

你想想看,如果知道了这件事情,他会怎样做?这个人夺去了我的财产,夺去了我的家庭,夺去了原本幸福美满的生活。现在,竟然连我唯一的nv人也夺去了。

竟然如此,我也夺去你的吧!

如果是知道这件事,那他的杀人动机就很明显了。

当然,这只是我的猜测,不一定是准确的。

一ai子工作的卡片

关於anl

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一位热心,温柔,专业,用心的辅导nv社工,协助成年人士面对

和突破各类心理困扰,找到自己的人生价值。

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-辅导心理学硕士

-婚姻及家庭治疗专业资格

-辅导及治疗对象主要为成年人

包括婚姻危机,家庭矛盾,心理创伤等等??

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二「我」的笔记

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不在场证据:一时多就离开画室,然後去了母亲的家探访访客出入登记/母亲证明

当天见过太:?

杀人动机:x可能喜欢太?

水彩使用:?太在旅行中教授,水彩班助理

与告密相关:x美告诉了她太的秘密

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不在场证据:没有提供。

当天见过太:x声称在太毕业後,没有再联络太。

杀人动机:?太令她失去,而且被人可怜。

水彩使用:??月x中学的艺术科老师,其水平甚高。

与告密相关:?伪君子偷食事件受害人

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不在场证据:四时多离开画室访客出入登记,後来回家妻子证明

当天见过太:?和太谈天

杀人动机:??太告密了他,让他失去所有事。

水彩使用:?

与告密相关:?伪君子偷食事件受害人

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不在场证据:没有提供。

当天见过太:x声称在旅行後,没有再联络太。

杀人动机:x

水彩使用:?太在旅行中教授

与告密相关:?伪君子偷食事件告发人,太和a男事件的知情人

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a男

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不在场证据:没有提供。现居台湾

当天见过太:x分手後,没有再联络太。

杀人动机:?太背叛了他

水彩使用:?太在旅行中教授

与告密相关:?太和a男事件的当事人

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不在场证据:跟踪太到画室,见到後离开两时多,後来回家没有证据

当天见过太:?跟踪太到画室

杀人动机:?太欺骗了她

水彩使用:?太在旅行中教授

与告密相关:?太和a男事件的第二告发人

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还未解决的疑点:

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1谁是第一发现者?警方所说的友人,到底是谁??ai子

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2和那个nv社工,为何分了手?

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3根据传道人的说法,教会收到的告密信中的照片,是一张看不见a男全貌的照片,也就是

和美在良手机中看到的偷拍照吻合,那是谁和教会告密的?第二告发人是美,第一人未知

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4ai子没有离开记录?

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5说他去把钱还给太,太为何做出错愕的神情?向寄钱是太向谢罪的方法,但a男却说

太没有勇气找,因为他觉得他不会原谅自己。这两点是否有矛盾?

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6a男所说美计划那次台湾旅行的目的被a男破坏了,那个原来的目的是甚麽?

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7a男陈述与太分手时的过份冷静,与凶手处理凶案现场相似?

对不起,我隔了这麽久,才答应你见面。因为我的手机实在很久没有开机了,实在有太多讯息轰炸了我,所以我花了一点时间才看见你的讯息。

也请你t谅,我也需要做为自己做了很多心理建设,我才有勇气去面对这件事。因为这一切的一切,都来得太突然了。

感谢你愿意去为他伸冤,即使是你不认识太。让我感受到这个世界中,ai还是存在的。

??我能够问你一条问题吗?对你而言,ai是怎样的?

??

是吗?你和大家一样,都是在歌颂着ai的好。它是伟大的,是可贵的,是美好的,这些都是人们在形容ai时,经常会使用到的形容词。我同意,我所经历的ai,都是这样的。

但你又认为,ai是从何而来的?

??

这样吗?答不出来也是正常的,很少人会知道为何会喜欢上对方。一般能说出为何喜欢对方的原因,都是後来想出来,然後代入在自己的ai情中,并不是当下自己的感觉。但是,我和其他人不一样,我知道我和太的ai是从何而来,为何而来的。

我们是因为彼此拥有着罪,所以才相ai的。

因ai而犯罪,因罪而生ai。我们的ai情,就是这样而来的。

我们第一次的见面,是在一条小街的一间美术店中。那一天的前一天晚上,我在网上看到一个水彩画家的作品,然後就像着了迷一样,我不停地搜寻所有水彩的艺术品。心血来cha0下,我想要自己买来试试看。但是,那一间美术店是一间颇专业的艺术用品店,单单是卖水彩用品的专柜,就占了一个房间的空间了。

我站在那一大片五颜六se的颜料前,根本无从入手。这个时候,随着一阵轻盈脚步声,我眼瞥到一个身影朝着我走过来。

「小姐,有需要我帮忙吗?」

那是一把温柔的声音,小心翼翼地问我。我望向了他,一个小男生正向我展露着微笑。我下意识地,把他认作是一个在这里打工的店员,我就不客气地向他问了很多问题。像是「我刚开始学该选哪一种水彩?」「我要大概买多少支笔?」「那些看起来一样的笔有甚麽分别?」??

虽然他有一点愕然,但也是很细心的一一解答了我,然後帮我选了适合的用品。

我向道谢後,便去了柜台结帐。没想到我结帐後,他就上前付钱,我才知道他只是顾客,并不是员工。我傻傻地看着他,他可能也知道了我想甚麽,然後笑着向我点了点头。原来会错意了,我尴尬地赶紧向他道了歉,他笑着和我说不要紧。

「你有兴趣学水彩吗?」

他笑着问我,我知道他是想让场面放松一点,才问我的。情急之下,我点了头,然後他便掏出手机,把他的教学专页递给我看。

「太的水彩画室?原来你是老师?」

「我还是学生,但也有开班教学,所以不算是老师喔。」

不知道为甚麽,我总感到太这个名字很熟悉。我点开他的作品集,每一幅的水彩画都很漂亮,甚至能够感受到他的内心,是一个富有丰富情感的人。然後,我点开了他的个人介绍,发现他真的是一个大学生而已,能够画出那样的画真的很了不起。

「如果你愿意,我们可以交换联络方法。」

「等一下,你是念月x中学的吗?」

「是啊,怎麽了?」

突然地,我想起来在哪里看过这个名字,我也意会到站在我面前的人是谁。我把手机还了给他,然後把自己的卡片慢慢地递了给他。

「我叫ai子,是一个nv社工,我以前有一个男朋友是月x的老师??」

话还未说完,他就张大瞳孔,惊吓地朝我的脸一看,才把我认了出来。

「对不起,我要走了??」他没有接过我的名片,拿起他刚买的用品,转身就走了。我看着他急着离开的背影,我可以看得出来,他感到很尴尬。

这就是我们第一次真实的见面。

其实,我并没有对他有别的意思,应该说,我从来没有对他抱有任何恨意。与其说是他毁了我,我反而觉得是他拯救了我。因为我曾经,陷入了一种很可怕的罪中,无法自拔。

这个症状第一次是发生在我念高中时,我有一个已婚的男班导师。他非常疼我,总是在很多事情上迁就着我。无论是我迟到了,还是欠交功课,他都会偷偷放过我,不和我计较。我也感觉到他的疼ai,所以我也特别喜欢他,经常在午休的时间跑去找他。有时候,他还会偷偷请我食午饭,还跟我交代不要告诉别人,不然其他学生就会说他很偏心。

我非常喜欢那个班导师,心中总是想要跟他待在一起。有一天,他的老婆来到了学校。那时候我正跟他待在一起,说是询问功课上的问题,实质只是谈天而已。当他老婆见到我们时,我们正在大声欢谈中,而且我还开心地拍打着他的背。然後老师见到了他老婆後,便立刻缩开了身,紧忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事,但我还是能感觉到,他的太太在不开心。这种感觉,就像被抓包一样。当然,那时候我没有真的和老师发生甚麽奇怪的关系,但是我还是产生了这样的感觉。

看着老师向老婆解释,然後追着生了气的她。不知为何,看着这个画面的我,从皮肤中慢慢渗透出了一种喜悦。就好像是,我在这个游戏中得到了胜利,我成功地把目标达成了。虽然那不是属於我的ai,但我还是能够随时地把他夺走。

那是我人生中第一次,从其他恋人身上得到了快感。

然後,我对这种变态的感觉,愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师,跟他有多一点身t接触,渐步探索着他的底线,然後一步一步地进攻它。甚至,我会期待着,我期待着他的老婆看见了我,我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起,我想要看到她看到我时所呈现的不快,我更想知道她心中对我和老师的怀疑。

终於,有一天我去找老师时,他露出避忌着我的神情,他刻意跟我保持了距离,然後很敷衍地说了几句便走了。那时候,我知道我成功了,我让他们的关系出现了坏的变化。回到家後,我躺在床上,想像着他老婆警告他要远离我,但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着,享受着那种病态的快感,然後不禁地笑了。

然後,我彻底对这种行为上瘾了。我沉醉於从别人手中,把他们拥有的ai夺走。为此,我甚至修读了社工的学位,成为了一个处理婚姻问题的社工。这样,我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题,反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深,更大。当男人面对着婚姻困难时,就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心,让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的ai,他们就会败在我的手下,而我也可以不断地得到那一种快感。

我也不记得,我介入了多少段ai情中,又破坏了多少段受伤的ai情。ai是怎样的?对那时候的我而言。我渴望得到的,是从别人手上拿到的ai。我管它是怎样的,只要是那一种歪型的ai情,才能满足我的慾望。

这就是我曾经的罪孽,我的经历,也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧?

可是,我虽然一直享受着这种错误的ai,但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说,并不是想把自己塑造成没那麽差的人。这是真的,我其实在罪中并不快乐。我其实b谁都更加清楚,我这样做是错误的,我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦,却一边受罪恶感带给我的指责。

说真的,我一直过着的日子,是多麽的折磨。

其实,能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法,就是让别人知道,让别人帮助你解决困难。可是,我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说出来的感觉,我害怕说出来後的後果。所以,就算我知道这个道理,但我却无法向人伸出求助的手。

就是因为如此,我才说太是拯救我的人。

在那以前,没有人知道我的秘密过。我也没有预料到,会被太拆穿了我。由於那件事上了新闻的关系,所以我身边的人也知道了我的所作所为。他们纷纷离我而去,鄙视我的为人。同时,我的职业也被人投诉,然後我被撤销工作牌照了。一转眼,我看似失去了所有人事物。可是,在我伤心的同时,我没有感到绝望。这个我一直害怕被揭穿的後果,其实并没有我想像中的可怕。我感到很庆幸,在我有生之年,可以得到了解脱,结束那一种腐烂的生活。

接着,我接受了治疗,去医治我这个歪曲的病。要治病,就必须知道病因,也就是我为何会期待着别人的ai。这种ai是从何而来的?我用了很大的努力,我才找到了原因。原因是因为我没有真的ai过一个人。

我总是在别人身上看到了ai情的好,为对方着想,迁就对方,为对方许下承诺,为对方改变自己??我渴望这些事情,也想它发生在我身上,所以我就把它抢夺过来。但是,我却没有经历过ai情。ai,是要经历过很多事情才会发生的,包括很多困难的挑战,也包括很多快乐的时光。但在我ai的世界中,却没有出现过这事情,我只是把别人的完成品抢来而己。

我一直以来的ai,都没有经历。

我花了一段很长的时间,透过心理辅导,我才得到了改善。好不容易,我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生,拾弃以往的旧我。然後,我重新拾回工作牌照,重投我的职场。但是,我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经历,去改变他们,帮助他们脱去他们的恶习。

在我在美术用具店遇见太以前,我已经拥有着新的生活了。所以,那时候我根本没有恨他,反而是很感谢他赋予我新的生命。

但是,就像是命运的安排。我在不久後,又跟他遇见了,那是在我的工作室中。他给我发了一通电邮,说他有一个困难,需要靠去我帮他解决。那时候,我不知道是他发来的。当他打开门的一瞬间,我惊呆了,他也和我作出同样的反应。他想都没想,打算转身就走。我赶紧拉住了他的手,对他说。

「请等等,我明白你的感受,我可以帮到你的!」

他停了脚步,我猜是他明白了我的意思,他迟疑地转身看着我,虽然他戴了帽子,我还是看到他满眶盈眶,哽咽地问我。

「真的吗?」

我向他投出了一个肯定的眼神,然後握住了他的手。

「相信我。」

听到这一句後,他才愿意再次走进来,接受我的帮忙。我把我的经历都告诉了他,他也把他的黑暗面告诉了我。我们向对方说出心中的秘密,我也答应了他一定会协助他改变自己。

要解决问题的第一步,就是了解问题的由来。到底太是因为甚麽而喜欢男人的?他想要的ai真的是这样吗?

刚开始治疗时,我直接问了他这个问题:「你现在只是喜欢男x吗?」他回答我不是;然後我再问他:「你想继续从这麽混乱的关系中得到甚麽样的ai?」他回答我不知道;最後我问他:「你心中认为的ai是怎样的?」他想了想,然後说:「为我付出的ai。」

这个答案,就是当初他从f中得到的答案。我听到後,便追问了他:「那是你自己想要的吗?」

他本来已经开了口,做出「是」的口型。但他突然犹疑了,接着把字吞了回去。

他不确定自己是否想要这种ai。

「从今天起,把我当作是nv朋友,我们开始恋ai吧。」

「欸?」

他愕然疑惑地看着我,怀疑自己所听到的说话。

「你现在对自己心中的想法非常蒙糊,甚麽是你想要的ai,甚麽是你真正想追求的事情,你好像已经失去自己。就当我们是刚一对恋ai的情侣,让你自己重新找到自己。」

他迟疑地想了很久後,最後答认了我。我没有在开玩笑,这是一个有用的治疗法,因为我当初就是靠这个方法,戒掉以前的病症的。我本来的目的是为了拯救太,没有真的打算和他在一起的。

所以,我们就开始了一个恋ai生活。我们第一次的假约会是一起看电影,虽然我们彼此都知道这是一个治疗法,但还是难免会感到一点小紧张感。但是,这一点太b我严重得多了。我们见面後,我向他提议一起牵手前往电影院,他害羞地点了点头,然後向我小翼翼地向我伸出左手。当我碰到他後,他不由自主地缩了缩,然後挣扎一会後才握着。我会心一笑,被他这个举动逗笑了。

「怎麽了?」

「??太,你是第一次和nv生牵手吗?」

他整张脸都害羞起来,然後羞怯地点了点头。我心中偷笑着,觉得这个大男孩真的单纯得可ai。而且值得庆幸的是,我很确定他还是喜欢nv的。

第一次的约会非常沉默,应该说太都不敢和我说些甚麽。离开的时候,我把自己的电影门票签上了名字,我让他也这样做,然後互相交换,作为定情信物。我看见他把他小心地把它放在钱包中,好好保管着。我就知道,这个方法一定能够帮助他改变的。

接着我们便把自己当成一对真的恋ai中的情侣,会一起逛街,一起去游乐园玩。我还会不时去到他的画室中,帮助他处理一些事务。他也会不时接我下班,然後一起去食晚饭。我们对对方的喜好习惯都多了了解,像是太因为身t会对茶类饮料过敏,所以他都不喝n茶的;他也喜欢去吃甜点,他说有人跟他说过,吃甜点可以提醒自己身边还有很多事值得留恋,才会坚持下去。

而渐渐地,太对我愈来愈放开心来了。他话变多了,而且我也发现了他细心的一面。像是我们逛街时,他都会站在靠马路的一边,像是保护着我一样。他在短讯中,也会不时关心我吃饭了没,提醒我要多穿点衣服。我能感觉到,他的心中是会记挂着我,他会为对方着想。就好像是,太已经投入在这段ai情中。

有一天,我帮他做了一个x格测验,就是那个9型x格测验。他说小时候母亲也会给自己做过,所以已经知道自己是甚麽x格的人了。我便对他说,也许现在再做一次的时候,结果会不一样。果不其然,他得知自己的测验结果後,发现自己的人格型号改变了。本来是四型人格的太,现在竟然变成了第二型,也就是协助型。他对於这个结果很吃惊,对我来说却不是。虽然我不知道是甚麽原因让他改变,但我知道在不知不觉间,甚麽东西让太成长了。

到了一段时间,我认为疗程已经达到了一定效果。虽然只是普通的恋ai,但我能感觉到太的状态好了很多。所以,我便再把太找来,向他发问。

「现在,你能够回答我吗?你期望的ai是甚麽?」

只见他毫不犹疑,露出自坚定的双眼,回答我:「为别人付出的自己。」

我听到这个答案後,无法掩饰心中的喜悦,不由自主地紧抱着他。也许是以往他对ai情错误的理解,导致了他用错的方法得到ai,而且渐渐失控。不管是谁,只要能给他ai他的感觉,他就主动去找得到ai他。但是,ai是双向的。太以往的问题,根本不是取向的问题。而是他的ai情中,只要别人ai他,自己却不ai对方。

终於,太找到真正在ai中想要的模样,他所渴望的ai,是自己为别人付出的ai。也就是说,太渴望自己是ai对方的。我知道他跨越了过去,跨越了f所赋予自己那个ai的定义,找到了他想要的ai。

「我觉得我们的疗程可以结束了??」

「我不要。」

太打断了我的说话,紧抱着我,不让我放开手来。

「为甚麽,你已经找到了答案了。」

「那是因为你,我才找到的。」

我没有想到,他会作出了这个反应。

「可不可以,让这个疗程,变成真的?」

我没有立刻回答他,而是被这个突如其来的请求感到有点愕然。我问我自己,我ai太吗?我ai他哪里?为甚麽我要ai他?我和他可能吗?

这些问题,我一概答不上来,虽然我们都拥有着相同的经历,但这就是我们喜欢对方的原因吗?我们曾经因ai而犯罪,因罪而对彼此生ai。这样说来,就可以让我们的ai合理化吗?

说到底,ai是从何而来的?

想到这里,一gu暖流突然从心底中涌上,慢慢地占据着我身t每一个角落,每一寸肌肤,把我整个人都覆盖着。它c控着我的脑海,把所有思考的问题都排走;然後c控着我的口,把这一句说话说了出来。

「可以。」

我终於明白了,这一种力量,名叫ai。就算我ga0不清楚它是从何而来,但我就是知道,它是ai情。

我答应了太的请求,和他真实地相ai了。虽然我们的生活如常,但我们当中多了ai,让我们看对方的ai情都不一样。太为我把自己的画室改名为小天堂,他说这里就像是和我这个天使一起建立的家。对我来说,能和他在一起,享受着我们彼此的ai情,就是一个天堂了。不久後,他向我提出了结婚的事,虽然不是向我求婚,但我还是很感动。因为,我终於能够找到了彼此相ai的人,我也能够找到属於自己的婚姻了。

没想到,我的幸福还是没有办法实现。

过了不久後,我们收到了恐吓信。

信上是直接寄去我们的画室,也寄了去太的家和的家。信上说我们都是罪人,扬言要公开我们的秘密。而他的目的,是要我们两个人分手,不然就会让我们下地狱。

恐吓信不断地寄来,好几次差一点被我们的家人看到。我们都很害怕。怕的原因不是怕我们的秘密被公开,而是害怕那个人会伤害我们的生命。

可是,我们的ai,是不会被这些事情打败的。

因为怕打草惊蛇,所以我们都没有报警,只是外出时更谨慎。直至那一天,我回到画室後,太拿着一堆信件,里面好像装着一堆厚厚的物件。他和我说,他知道了是谁给我们发恐吓信。然後,为了和他化解误会,他约了那个人上来说清楚,叫我明天再来找他。

虽然我有点担心,但我信任太,所以我便离开了。就是因为这样,我离开时心不在焉,才没有在这份登记中写离开的时间。

「相信我。」他带着微笑向我说道,这是他最後一句和我说的话。

这算是上天给我这个堕落天使的惩罚吧,我的罪太深重,连天也不给我机会去改过。我和太的罪,可能由始至终,都是存在着。当我在第二天回到画室中,太便离开了我。太失去了生命,我失去了太,这就是我们应该要承受的结果。我这几天不断在想,会不会是太实行了心目中的ai,为了我而牺牲自己?就算我们分开了,但我们的ai仍存在着,从今到後也是。

太,我ai你,深深地ai着你。

我不知道是谁对他还存有恨意?谁又会知道我们的秘密?是谁进出这里时不会被怀疑?是谁会这样冷静地布置伪装的自杀现场?是谁能够使用太一贯的口吻和笔触写下那一句水彩遗言?

想来想去,我的答案只有一个名字。而那个人,同样清楚记得太是不喝茶类饮料的??记者先生?

谢谢你,ai子,我知道是谁害了他。放心,我不会让我的儿子白白si去的。现在,我要去把我这麽多年来欠他的ai,通通还给他了。

一太的秘密帐号部份节录

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2011年9月

决定开一个只有自己看到的帐号,当作是日记。把自己的心底说话,留在这个私人的空间。这样,到了长大的时候,就可以见证自己的成长经历了。

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2011年10月

上个星期时,认识了一个朋友。

良是一个很有正义感的人,他主动和我说起了冷气故障的事,然後说了很多认为学校处理不当的地方,也提出了很多有力的理论。但说来惭愧,我从来没有产生过这些想法。我甚至没有对学校的决定感到过份的不满,因为我不觉得太影响自己。

我在心中默默对他很佩服,因为他拥有着一颗善良的心。

为了不要把自己自私的一面呈现出来,我y住了头皮,对他说要不我们向老师投诉。他突然变得害怕起来,想阻止我前进。我感到了自己是在做对的事,我也想让他的正确想法告诉老师,说不定能行。可是,那个王八蛋真的横不讲理。实在忍不住口,对他说了难听的话。然後,就被他罚站了,而且我还连累了良。

但是,我们没有怪责对方。他一直说觉得我很勇敢,但我其实是个自私的人。真正勇敢的人,是拥有伸张正义想法的他。

如果可以和他成为好友,那就太bang了。

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2012年3月

今天,我替我的兄弟出头了,我狠狠朝那个叫美的nv生泼了一身水!谁叫她玩弄良的感情!

我真的很不理解,为何人总是那麽容易就抛弃ai情?就是因为父母分开的关系,我才会失去一个正常的家庭!现在的人,到底把ai情当作是甚麽东西!!!

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2013年10月

今天的美术堂中,f给了我们一个课题,她给了我们「ai」的题目,然後叫我们用自己的理解去画一幅画。很快地把它完成了,纷红se组合而成的ai心,显得特别少nv和浪漫。我对完成品非常满意,便问了f,问她觉得如何。

她过来看了看後,便对我说:「技巧是不错,但你对「ai」的理解太过简单了。」

我不明白,我对「ai」的理解,哪里太简单?这不就是大家都这样认为的感觉吗?

我没有生气,只是很好奇,f心中对「ai」的定义,到底是怎样的?

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2013年5月

今天,我终於问了f,她想要的ai是甚麽,她的回答是「为我付出的ai」。

这个答案,确实和我一般听到的答案不同,好像感觉b较高尚一点。虽然能理解到,但怎样才能做到呢?假如我能做到,f又会不会接受呢?

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2013年5月

良问我有没有喜欢的人,一瞬间内,我就想起了f。至今,我总是会想像,当我满足到她想要的「为我付出的ai」时,是否就会接受我?然後,我会不禁会想像,当我和她在一起时的片段,我们可能会一起画对方的肖像,我们可能会一起手牵手,一起去逛美术用品店??不知从甚麽时候开始,我对这个幻想出来的画面,期待着它真的会降临。

我把这个感觉告诉了良,他鼓励我要主动一点,但是我真的想不到,要怎样让她知道这份感觉。

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2014年9月

学校好像惹上麻烦了。

某人在讨论区上爆料,说某t育老师外遇了。虽然只是一瞬间内发生的,但我还是有点期待,外遇的会是,然後我就可以增加一点机会。我真的只想过一秒而且,真的??

不管怎样,我还是想这件事快点平息,除了是把学校弄得一团糟外,它也给f造成了困扰。谁会愿意自己的另一半,被人怀疑外遇呢?希望快点真相大白。

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2014年10月

这一天,发生了很多事情。

首先是早上对全校的训话,那时我还以为已经没有希望,一定不是那个外遇的人。也以为这件事会因的一番说话而停止。没想到,良接着便告诉了我真相,竟然真的背叛了f。突然间,我燃起了一点盼望。我很感谢良,因为在误打误撞地,他帮我制造了一个珍贵的机会。我要去拯救f,我要让她感到,「为我付出的ai」。

然後,我去找遍了的位置,打算找到一点证据,却没有找到任何蛛丝马迹。就在无b懊恼之际,我想到了:如果f已经知道外遇的事,她会怎样做呢?果然,她已经知道了,而且拥有证据。

那个浪费你ai的人,就让我替你惩治他。请你看清楚,这是我ai你的表现。

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2014年10月

我不明白,我不明白,为何她不接受我的ai呢?为甚麽她会认为这是被同情的ai?明明是我冒险而救她!明明是我带她远离黑暗!明明我已经给了她满满的ai!我不明白,她到底还不满意甚麽?

这不就是「为我付出的ai」吗?为甚麽她不要接受我?!

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2015年6月

带着最差的心情毕业,f在那次以後,没有再正眼看过我一眼,没有给我毕业的祝福,也再没有和我说过任何一句话。

我知道在今天後,我不会再有机会看到她。也就是说,我的ai宣布到此为止。从今而後,我能得到所谓的ai吗?

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2015年9月

今天,微的举动让我更加迷惘了。现在是大学迎新营的第一天晚上,微刚刚向我告白了,这是我第一次得知她的心意。

我ga0不懂,完全ga0不懂。为甚麽ai是如此儿戏的事情,想有就有,说来就来。我一向都把微当成好朋友,但怎会突然地就变成了ai情的?既然ai是如此容易得来的事,那为甚麽我为f付出了这麽多,却换取不了她对我的ai?

我拒绝了微,我对她说想要把她当作是好朋友。但她没有放弃,她不停问我要怎样才愿意接受她,我便告诉了她,我也想要得到「为我付出的ai」。

微拚命点着头,说她会努力达到我想要的ai。总有一天,会让我感受到她的付出。其实,我口中所说想要得到的「为我付出的ai」,是指f的ai。

但是,我没有再一次拒绝她,我想她会这样说,是已经明白我的意思了吧。

对不起,微,现在的我没有办法去接受你的ai。

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2015年10月

在讨论区中看见了最新的消息,他离职後便和f离了婚。他也和小三分开了,而且再也找不到老师的工作。有人看见了他正在一间小餐厅中打工,样子憔悴得着一个八十岁的老伯。

这些都是我害他的,因为我的自私,我令他的人生毁灭了。

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2015年10月

感谢神给我改过的机会,为了以前的错,我一定会努力变成一个更好的人!

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2015年11月

第一次参与学校的福音工作,没想到第一天就已经遇上了五颗星难度的大boss,他是一个同x恋者。虽然被他坚决拒绝了我,但我才不会就这样放弃。为了弥补过错,我一定要更加努力,我一定要让他接受信仰!

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2016年2月

这是秀树第一次让对我说心事。果然,只要和他坦白自己後,他也会和我放下戒心,愿意说出心中的说话。虽然他还是不愿意接受信仰,但我相信只要这样下去,他会把我当成朋友。也许某一天,他会被我诚意感到到的。

我期待这一天的到临。

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2016年4月

和母亲大闹了一番,实在是受不了。在她的眼中,我就是乱发脾气,我就是不说道理的人。要不是你们,我怎会拥有这种x格?

幸好在这个时候,秀树过来了找我。庆幸我有一个和我拥有相同经历的朋友,可以理解我的感受。

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2016年5月

没想到,竟然在教会中见到了。看到他时,我很害怕,因为我猜他一定会对我怀恨在心的。意料之外的是,他竟然过来向我说感谢。我真的0不着头脑,为何他会对我说感谢。我才该对他说对不起吧?

总而言之,我们的矛盾居然化解了,我相信这一定是神的安排。

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2016年8月

他们答应了让秀树加入我们的行程,我相信这一定是一次难忘的旅行。

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2016年8月

我真的不知道,为何我没有抵抗秀树的亲吻?我知道那是一时的冲动,不是我真实的感觉,对吧?

现在被良知道了,以他的x格,一定会告发我的,怎麽办,要怎样和他解释?冷静一点??一定会没事的。

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2016年9月

该怎样才能离开秀树?当我每次想要果断地离开他时,却无法把话说出口。再这样下去,一定会出事的??

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2016年10月

已经下了决心,我不再犹疑。既然秀树是ai我的人,他会关心我,也会疼ai着我。那不就是我一直所追求的「为我付出的ai」吗?

既然已经把脚参了进去,那就索x把整个人都走进去吧。

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2016年12月

竟然遇到了那个小三了,看着她的面,就让我想起了自己犯过的罪。无论是以前的,还是现在的,我都没有改变过。我一直都活在黑暗中,一直都是。

拜托神拯救我,让某人能发现我的罪,我知道这是唯一的办法。

但是,我真的没有勇气这样做??

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2016年12月

微从美那里得知了我的秘密,她跑来心痛地质问我,为甚麽选择了秀树,而不是她。我才发现,原来这麽多年来,她都没有放弃过,她还是ai着我。她拚命地说自己为我付出了很多,为甚麽我没有接受。

对不起,微,我也不知道原因。

也许如果那一天我接受了你,我就不会变成这样的人。

「可能,我们只适合做朋友,不适合做恋人。」我这样回答她。

「我一定会让你变回原来的太的!」

我实在不忍心,看见她无止境地这样等着我,找一天和她说清楚吧。

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2017年3月

终於,我被告密了。

原来,的心情是这样的无助,这样的绝望,这样的孤单。

这一天,我的世界彻底地毁灭了。

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2017年4月

秀树和我分手了,是我该有的後果。

我到底是谁?我在g甚麽?

我为了甚麽而活着的?

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2018年7月

今天开始,再一次使用这个帐号,因为ai子吩咐我要写下自己的心情。

接受了她的已经治疗有两个月了,不确定她的方法是否有用,但感觉她会帮到我的。

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2018年9月

我不敢确定那份感觉,是不是真的?

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2018年10月

我把所有的感觉告诉了她:「可不可以,让这个疗程,变成真的?」

「可以」她居然回应了我的感觉。

我只想要记录这一刻喜悦的心情,发现这是难以用言语能形容的。感谢她让我真正t会到,甚麽是ai。

我ai你,ai子。

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2018年11月

我们又收到了一封恐吓信了,这已经是这个月来的第四封了。我们都不害怕被公开,我们早已坦然面对了。不知道对方是谁,但我一定会保护好ai子,不让她受伤害的。

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2018年12月

把一堆带钱的信件带给了我,我才知道了某人定期地寄钱给他。当我看到了他带来的信时,发现了在恐吓信上同样的公仔贴纸,我意会到那是同一个人寄出的。

是谁会替我补偿给,又想我和ai子分开呢?我想到了微,那些钱该不会是微为我付出的行为吗?为了证实这一点,我约了她待会上来。

如果真的是她,这一次真的要和她好好说清楚了。

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二微传给妈妈的短讯

妈妈,太终於知道了我为他所做的事情,包括寄钱给的事,告密教会让他解脱的事,警告那个小三离开他的事,他终於知道了是我为他做的。

可是,他没有接受,竟然和我说他不需要我再为他做这些事情。

这是怎麽意思,甚麽是不需要我?不是你和我说的吗?你要的是为你付出的ai,我不是尽力给了你吗?我帮你向赎罪,又帮你告诉你的教会,让你变回正常。我以为这样,你就会来我的身边了,没想到那个nv人把你夺去了。

「我把所有的ai都给了你,你还需要甚麽?」

他摇了摇头,对我说:「对不起,这些ai不是我想要的。」

我不要!我不要听到这一句话!你不是说会等我的吗?

我想了个方法,就是用东西封住他的口,那他就不可以说话了。我拿起一条皮带,勒住了他的脖子,一直勒住,一直勒住,直至再也听不到他说话为止。

亲ai的,只有你si掉,才会乖乖闭嘴吧?

总有一天,我会让你喜欢我的。

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