下过雨。

湿润的空气。

银白色蛛丝。我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴唇阻了一道，柔软的嘴唇触感总是尤为敏锐。仅是唇部突然感知的丝状异物感。我便很快判断出是蛛丝。手臂的小部分被蛛网粘附。发丝般。成股。成阻。

黄色的大灯。像一整颗发亮的蛋黄。被大小参差的蚊虫持续纠缠。在视野停留久了。哪怕是余光。眼前会开始旋转黑白光圈。

人脸进入黄光能照射的范围，皮肤也变成黄橙色，五官被独特色光涂抹，周身气质被揉得十分温暖柔和。

走出黄灯。人进入白炽灯填满的屋子。皮肤霎时冷却，眼神也冷漠。

我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。

我在图书馆。他在教学楼。

我推开窗，看向他的脸，他的眼睛。

而他的眼睛看向的是顶高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇欲坠。

它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。

灰色胸脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽毛。

水珠一颗颗从枝尖坠落。

它摇头晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知道自己无意中办了坏事。

我们隔着的不止是一道窗，还有一条宽阔的街道和两排枝繁叶茂的树。

他站在五楼，我站在四楼。

街道在一楼的腰侧，街道的两腰各有一排挺直的树，树的颜色灰暗暗的，绿得不真诚，像吸进过多烟雾的肺。

我知道我们隔的不止是一扇窗。

参差的不止是树。

我看清他冷漠的眼睛。

我最熟识的——暗藏着利益至上的眼神。

里面有过于功利的价值观。

他专注的眼睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血肉模糊，落到哪儿会痛不欲生，他了如指掌，但他无动于衷，选择性地挑开没用的皮肉，只取对他有用的部分。想看更多好书就到：po1 8c bc o

哪怕会弄得别人鲜血淋淋。

有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的肉，挑我的筋，把我的皮肤划得破破烂烂，鲜血淋漓。

让我流血，让我疼，让我掉眼泪。

我把这也当作一种亲密。

但他的残忍正在于这——

他不认识我。

还有比这更痛的吗？

有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很爱你你啊，你知道我有多爱你多了解你吗——”

那种疯狂，那种病态，说实话我很向往。

人们说：

「要做自己哦，不管遇到什么都要坚定地做自己哦～」

为了别人好，我不能做自己，这是我最大的善良。

所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个捅死，或是慢条斯理地虐待致死。

可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一部分，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个性。不懂拒绝。不懂反抗。

不是的。不是这样的。

我现在必须否认自己。

否则我真的要失去真正的自己了。

幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。

我一开始不是这样的。

直到我成了一名「女性主义者」。

在初一的时候。

所以我从那以后一直告诫自己。

「最坏的女孩也优于最好的男生」

如果非要让我决定他们的生死，要选出一个人决定他的生死，那我一定会毫不犹豫选择后者。

我只是想让我的同胞活下来。

她们曾经是我最信任的群体。

我竭力维护她们敏感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于露出的晴天般难得的微笑。

我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经弄得细菌感染致死。

我希望她们坦荡。我希望她们自信。我希望她们挺直腰板走路，不要含胸驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

但你要我怎么说？

你要我说不在意？

你要我永远的重蹈覆辙？

你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所精心规划的死法烂掉？

你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

然而这一切都只是虚妄。