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看起来毫不在意,实际上。那天夜里,顾千筠到很晚才睡,她偷偷许愿——

“可不可以让我慢点老去。”

可不可以让我慢点老去…

可不可以让我慢点死去…

我还想多陪陪她。

可是,我大她十五岁,我总会比她先死去。

我死了,她怎么办啊。

感性情绪一上头,便一发不可收拾。

她想了一夜,都没有想通。

后来,这件事想藤蔓一样缠绕在顾千筠身体上,脑海里,绕成一个死结,成为她的一个难过点。

这种难过,不向外输出,咽进肚子,以为忘了,却在每个混混沌沌的阴天,扰乱她的心。

她又做梦了。

在梦里,她找到出口了…

我有一个储物箱,里面藏着的,都是我的宝贝。

一顶红帽子,一张保证书,一颗草莓糖,一串金手链,一个本子…

我不是喜欢囤东西的人,可关于她的一切,我都想留下。

我经常偷偷翻看这些东西,找一些从前的回忆——

2005年,好久了,久到有很多事我记也记不清了,但不知怎的,关于她的事,我一件也不落的记下了。

那时候,我正在经历一段摇摇欲坠的感情,想逃又逃不掉,那阵子我的心情总是很糟,对方的不忠诚我不是毫无察觉,想结束这段感情又不知该怎么开口。

后来啊,她出现了。

昏暗的天,没什么光。

小小的她躲在大川哥身后,偷偷看我,那是我这一生见过的最清澈最干净的眼神。

很奇怪,她什么也不做,只是看着她,我就想流眼泪。

一开始打算照顾她,只是因为她是师父的孙女,而我想的也是暂时照顾。

我这个人,对身边人都不错,我是个骨子里很冷的人,对人还算温柔,但温柔有限,多了就没有,大多数时候,我都太理性了,这也是为什么,我无法给足恋人安全感的原因。

我以为我就是这样,又觉得我可以不这样的。

我一直在找寻那样一段关系,那样一个人。

我只是想知道,到底有没有人,能打破我冷血的理性,能让我真正感受到,我是个有血有肉的女人。

从见到她第一眼,我就有预感。

是她,就是这个小孩了。

我和她之间是有这种磁场的,我想对她好,不是因为觉得她可怜,而是因为她就是她,我才想对她好。

时安,时安,时安。

不知道从什么时候开始,我的生活里全是她了。

我听着她从第一次羞涩地叫我顾姨,到后来,或开心,或悲伤,或委屈的每一声顾姨,都像小石子温柔地漾在水里一般,钻进了我心里,也渐渐融化了我骨子里的那层冰。

我想我一定要好好照顾她,不让她受半点委屈。

可我不能时时刻刻陪伴她,我怕她被人欺负,也怕她不去交朋友,一个人孤孤单单的。

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