1

他说我，像只猫儿一样。

我很不喜欢这样的形容，像是把自己变成了别人，安插上大众喜爱的标签，就这么复制到了他的眼前。

“青歌。”

我常喜欢这么低低的叫他，在夜晚，在白天，在所有隐秘的地方，只有我自己听得到的声音。

在平时，我只叫他，表弟。

我不喜欢这个表弟，在年纪懵懂的时候，他把手放到我微微凸起的胸部，说，“表姐，怎么我们这里不一样？”

大他六个月的我，不过一样十二三岁，哪里懂得为什么不一样。

我当时借宿在姑父家，大人们没有那么多心思，两个小孩躺在一张床上，门和窗帘锁的死紧，我关了灯，过了一会，像是等待了天长地久那么久，我把手伸到他的裤裆里，摸到那个软软的、肉肉的东西。

为什么我们这里不一样？我也想。

那时候我经历过初潮，在家里的电脑上找到了藏在e盘里的岛国片，解锁了自慰。但我并不知道这个“自慰”这个名词。

我只知道，那种浑身瘙痒，只能通过抚摸来抒发的痒劲，又上了头。

我呼吸变得沉重，黑暗中的轮廓都变得模糊，那一夜，我不知道他是醒着，还是睡着了？

实际上我并没有当时清晰的记忆，印象中最深的，是黑暗中家具的轮廓，和身边人散发的热气的温度。

在儿时，电视上有亲吻的镜头都要被家长命令捂住眼睛，更何况隐藏在脑子里更深刻的东西，告诉我这是不能说出来的、隐秘的快感。

多年后，我明白了这叫羞耻。

所以当他给我起了“猫儿”这个外号后，我心里起了巨大的恼怒，但是我不敢去找他。

彼时二人正是一所高中，我在a班名列前茅，他在e班招朋唤友。

我带着一身被取外号的怒气，被e班的小混混堵在学校后门，我以为我能打得过他们、至少能跑。

我低估了发育以后男女力量的悬殊。

我从来不知道校服的质量那么好，我双手被反剪在身后，他们企图撕破沾满了灰的蓝白t恤校服，尝试了几把都不得行，干脆把衣角从下往上一卷，成了束缚我的良物。

“原来这就是猫儿姐姐啊，身材可真好，这奶子又大又白的。”

是青歌？！

我心里不知道是什么滋味，恐惧和羞怒将我脑中占满，在被脱去内裤的瞬间，我脑中一片空白，眼泪簌簌落了满脸，为首的混混让他的两个小跟班用胶带封住了我的嘴，他点燃了一支烟，用烟头轻轻熏燎在空气中不安飘荡卷曲的阴毛。

“猫儿姐姐，小弟告诉你个道理，别轻易插足别人的感情，要不、就别让人知道。”

他将烟抽了一口，对着我被掰开颤抖个不停的大腿深处吹了一口，而后马上将还闪烁着红光的烟头盖在我的大腿根上。

我喉咙中发出痛苦的嘶鸣，身后被一个男人抓着不让我动，身前的男人甩了烟，解开自己的裤子。

我第一次体验到被男人刺穿的感受，那是寒冰上的风刮过心房的感觉，脑海中的弦崩裂的同时绝望的躲闪着摄影机拍照发出“喀嚓”的灯光。

在第二股精液射到我脸上的时候，我看到了他。

“青歌。”

原来男孩子之间的打架，能够把肋骨打断，我看着他整整躺了两个月的医院，听到那些人渣被判刑的时候，脸上露出痞气的笑。

“你看，没事的，欺负你的人不会有好下场的，所以，别哭了好吗。”

其实之后，我并不怎么哭，只是当时被他护在怀里，挡着那些人落下的拳头，声音在我耳朵旁边说，“放心，我叫了人来，欺负你的这些人，不会有好下场的。”

竟然是叫的110。

医生说我受到了严重的心理创伤，需要静养。

我并不觉得自己有什么不对，除了当时被青歌看到被他人羞辱的一瞬间，居然达到了高潮。

这件事发生以后，父母很快为我安排了转学，但我却时常在周末，穿着那件被洗干净的蓝白t恤，在保安诧异着周末还有人来学校的目光中，面不改色的进入、来到后门。

这个保安认出了我么？他会不会突然从我身后窜出来，抱紧我、禁锢我，把我穿透？然后、然后，有个人突然出现，在我高潮的一瞬间，把我救走。

究竟是因为高潮的一瞬间看到的是他，还是因为看到他才高潮？

站在后门的空地上，我在发呆，眼前是臆想中青歌突然闯入的脸。

诧异，愤怒，然后是红了眼，携带着他身侧的风冲了过来。

“猫儿。”

指尖发出细小的颤抖，我捏紧拳头，咬着牙说出这个叫我侮辱的词汇。

“别这么叫我。”

最后我是被青歌拖出学校的，我给了他一拳，正好打在他受伤的肋骨处，他竟然不客气一巴掌扇在了我脸上。

我被打蒙了，看他委屈又生气，“你爸妈找你找疯了。”

后来我才知道，那段时间我被医生判定出有自杀倾向，留院观察了一段时间后，又叫我爸妈看好我。

哪里有那么脆弱呢？不就是、被强奸吗？

我看着手腕上深深浅浅的划痕，每一次，不都熬过来了吗？

只是梦里还总是回想起，他突然闯入的脸，越是想，越是怀念那种感觉，越是不能叫人知晓，就忍着、压着，低低的呻吟着，叫着。

“青歌。”

2

谁知道，那竟然是个误会呢？

当时隔壁l高e班班花，正在和青歌交往，不知道是怎么认为我、插足了他们。

上学的孩子，认识几个“社会哥们”，于是为了保护校花的颜面，想出了让我颜面尽失的办法。

男孩子之间是打架，女生之间、我以为顶多是背后说说闲话。

后来很长一段时间我不再和人接触，这其中原因，还是当时闺蜜告诉我的。

只是此时我的成绩一落千丈，再也没有办法做名列前茅的优等生。

我在新的学校做起了鸵鸟，把自己窝在用书籍堆成的角落，埋头苦读的样子，实则掉入了可怕的梦魇。

梦里我被禁锢着，身上沾满了白色的粘稠液体，有时是那三个混混、有时是绳子、有时是别的……触手类的东西，我被这些知道的不知道的东西，玩弄至顶峰的时候，又看到了他的脸。

他脸上的表情，由诧异、愤怒渐渐转变为羞耻、恶心。

他说，“表姐，你不能这样，你不能对着弟弟自慰。”

可是我又高潮了，我大口喘着气，额头上布满了冷汗，背后湿淋淋一片。

我被老师叫起来答题，近视的我没戴眼镜，根本看不清黑板上的东西，我夹着腿站了整节课。

我害怕被后面的人看到我裆部的湿意，即使、即使可能并没有我想象中那么湿。

我站在课堂上，后座的人推了我一下，轻轻说，“你裤子怎么湿了？是不是不舒服？是不是大姨妈快来了？我帮你叫老师……”

我轻轻摇了摇头，拒绝了他的好意。

触碰的瞬间，我差点又高潮了。

我这么喜欢被人看到羞耻的样子吗？眼前划过梦里青歌的脸，还有他的声音。

“想着自己弟弟自慰，表姐，你真恶心。”

我真恶心。

我夜间睡不着觉，耳边来来回回是这句话，即使这是个梦，我也觉得他说的对。

想着自己表弟自慰到高潮，不是恶心是什么？

难道要用变态来安慰自己么？

用这种虚假的借口，来掩盖抹不去的疤痕，我伸出手腕，上面又多了一条长长的、蜿蜒至手掌的丑陋的伤痕。

我夏天不敢穿无袖的衣服，我害怕我的心思就像这些疤痕一样，一旦布之于众，就会招惹各种非议，我已经遭受过别人恶意的“误会”，不想再在大众眼光下给出被攻击的机会。

我闭着眼睛告诉自己，睡吧，快睡吧，不然又要像今天一样在课堂上出糗了。

因为晚上睡不着，来来回回的做着那些梦。

最后实在受不了了，吞了两颗安眠药。

即使医生说过，有成瘾性，最后功效会越来越淡，建议我不要太过依赖，但我仍然需要它们。

做梦无异于失眠，有药起码能够让我一觉天明。

紧张的高考缓解了我失眠的症状，但并没有让我的成绩有什么起色，勉强考了个当地的二本，回家吃酒席时，听说表弟也在同一所大学。

“同一所挺好，家里互相看着有照应。”家里人也都赞同，当年那件事来来回回就这么几个人知道，闹大了对女孩子名声不好，家长看得重，话也说的隐晦。

我看到席间的青歌，他更高了，脸上的痞气是收不住的，咧着嘴对我一笑，“表姐。”

不知怎么的，我做贼心虚似的转过了头，耳边却响起那句话，和梦里那些画面。

想着自己弟弟到高潮，真恶心。

既然这样，那就藏起来，不要让他发现自己恶心的那一面。

但有的人，越躲着、是越躲不掉。

何况还有亲戚这一层关系在里面，他来找我的次数更勤了。

我雨天摔伤了腿，上下楼和出门都需要人帮忙，因为当年那件事，我不太喜欢住宿舍，家里就帮着在学校附近租了间房子，一室一厅。

他为了方便，竟然拖着放在宿舍的拉箱，里面塞了满满一箱换洗衣物。

于是我夜里惊醒的次数变多，常常杵着拐杖出来，他被我弄出的动静吵醒，从客厅的沙发上一跳而起，叫，“表姐，有什么吩咐？”

其实没什么紧要的，我这样子他住进来我更加心惊胆战，深怕哪天梦呓就叫出了他的姓名，还哪里能睡得好？但我就是默许了，默许他住进来，默许他把我的屋子变成乱糟糟的模样，然后又愁眉苦脸的收拾整洁。

他有时候也叫我的名字，“南江、南江”的，一口一个聒噪，这时候我恨不得拍死他，我不喜欢他叫我的名字，好像把我沦为了和其他人一样的背景板，只有“表姐”是他一个人叫的，他辈分上，也就只有我这一个亲表姐。

当年年纪还小，我恐吓他，要是还敢叫别的人“表姐”，我就拍烂他的屁股。那时候女孩子发育比较快，我都高他一个头了还没见长，于是整日里作威作福、无法无天。

后来，经过那一晚模糊自我的欢愉，我突然开了窍感到前所未有的羞耻，便是我愈加沉默，两方有时候竟然相对无言，在学校中也常是擦身而过。

我想起擦肩时，他对我笑，“猫儿、猫儿”的叫我，我生气的扭头不理他，心里又有窃喜，于是耳朵便竖起来、脚步便慢下来，偷听渐远的人语。

“为什么叫那学霸姐姐猫儿啊？”

“猫不就是又聪明、见了东西就好奇，被吓到了还怂的要死想吸引人注意嘛。”

“你认识她？”

“废话，她是我表姐。”

“看你们的样子，我还以为……”

后面的声音就听不到了，我转过身，看到他将身边的一般高的男孩狠狠按在地上捶，脸上是羞恼的神色。

我不敢再听下去，赶忙抓紧脚步，回了自己的班级，沉浸在书海里平复着刚才的心跳。

我捂着自己的胸口，有多久、没有这么激烈的心跳了呢？好像所有的气血都上涌，只有努力的大口的呼吸才能堪堪维持住波澜不惊的模样。

我倚在房门口，和他隔了一条沙发对望，说，“我快好了。”

“等完全好了再说。”他开了一盒薯片，二十来岁的小伙子，净爱这些膨化食品。

吃了两口，又拍了拍手上的碎屑，走过来将我抱到沙发上，“我可爱的表姐，你可得多吃点，小的抱着你都被你的骨头架子硌到了。”

“没大没小。”我说。

“我们本来就没差多少啊，是你一直让我叫你表姐的，又不让我叫你别的……”他喋喋不休，似乎在为称呼这事烦恼着，忽然他眼睛一亮，停止了聒噪，双手合掌激出清脆的“啪”声，“猫儿！”

乍听到这个名字，我愣了瞬间，随后那些记忆如潮水般涌入我的眼帘，被扒下的内裤、被刺穿的痛处、被射入后的绝望……

而后、是他惊恐的脸，面前的人看起来懊悔极了，惊慌失措的眼睛里面湿漉漉的，双手捏着我的肩膀表达着他的歉意，“对不起，我再也不叫了，我缺心眼，我忘了、我怎么能忘，我……”

他小心翼翼的观察着我的神色，我垂下头，与跪在地上的他额头贴在一起，闭上眼睛，他也随之安静下来。

怎么会怪你呢？明明是我自己自认聪明，听到你为我取的绰号，以为是你找我，就跟着去了。

额头贴着额头，就连呼吸也近了，缠绕在一起舍不得分开，我留恋了半宿，最后埋头在他怀里，低泣。

为什么，是我弟弟呢？

还好，是我弟弟。

不然我不知道发生了这种事后，你还会不会离开。

3

我试图用哭泣转移痛苦，和以往在床头一样泪满枕巾后困乏睡去，或许我可以在他怀里睡着、入梦，我贪婪的想要将男孩的所有味道吸进肺里，我觉得此时我像是纪录片中那些冰毒上瘾者，被绳子束缚久了，再次被赐予这种让人兴奋的毒品，控制不住、压抑不住的喜极而泣。

我为自己的想法感到恐慌，眼泪愈发止不住，脸却贴的更紧，想要融化进这具滚烫的躯体。

青歌叹了口气，双手环抱住我，哄小孩一样拍着我的脊背，“别哭了、表姐别哭了”的哄。

他的手掌安抚的划过我的背时，柔化了我亢奋而紧张的神经，让我感受到从脊椎里散发出延绵的痒意。

细细密密，像是牛毫细小的针尖一样点进毛孔，从后脑勺绷起一根弦，只希望、有人撩拨，发出迷醉的弦音。

我努力放平呼吸，深怕他发现我的异常，撑在他胸膛的手推了推，抬起头，和他平视，“我没事了，送我回房间吧。”

青歌低下头，捏紧我的手腕，滑落的袖口暴露出手臂上一道道丑陋的蜿蜒，“表姐，这是怎么回事？”

什么时候被他发现的？！我心惊，手上的不堪落入男孩的眼睛里，似乎燃烧出了一簇异常闪亮的火花，他捏的越来越紧，我试图把手腕从他手中抽回来，才发现力气和高中后门那一年一样无力。

已经是个男人了。

我脑子里竟然冒出这样的想法，脑中窜出夜里梦境的各种旖旎，是我被束缚的不得动弹，赤裸着身躯被他人凌辱，就这样在青年眼中的快要闪耀出泪花的愤怒里，不堪的痛苦中，迸发出异样的快乐，将我送达顶峰。

在青年愈发收紧的手掌中，发现了我脸色的异样，他又恢复了那不知所措的模样，神色慌张起来，愧疚又占满了他的眼睛，“表姐，我不是故意的……”

“你不是故意的，我知道。”

“当年，你也不是故意的。”

我出声，他的脸色霎时白了，嘴唇抿紧挤压的没了血色。长久，他松开手，“我没想到、我当时和她在一起……不小心叫了你的名字，我当时没想那么多，说你是我猫儿姐姐……我没想到、她竟然……”

世界上哪里无端那么大的恨意，不过是一个女孩对于另一个女孩的嫉妒，“你和她干什么的时候，叫我的名字，让她这么恨我？”

他渐渐不敢出声，头越垂越低，我嗤笑出声，“上床吗？”

他无声，即是默认。

怪不得，对方这么恨我呢。

我越想，越觉得好笑，原来我也不算是一厢情愿，原来还真的做了别人感情里的“第三者”。

“所以你现在跟在我身后的原因是什么？愧疚？想弥补？还是想干什么？想干干你的猫儿姐姐？”

“青歌，你可真恶心。”

我边笑边哭，看他沉默不语的样子，就像看到那个窝在房间角落颓废茫然的我。

一遍遍质疑着的自己，一遍遍站起来的自己，一遍一遍和自己说，“哪里有那么脆弱呢？不就是被强奸么。”

现在他窝在那个角落，被歉意和悔疚压没，让我心里涌起了巨大的、快意的报复感。

明明我这样喜欢他，喜欢到恨不得连带着自己的一身脏污藏到泥土里去，看到他垂头懊悔的模样，我该格外心疼才是，得知他喜欢过我，我该格外欣喜才是，但我心里为什么这么难过呢？难过到在梦里都在重复那句话。

“你跟在我身后的原因是什么？愧疚？想弥补？还是想干什么？想干干你的猫儿姐姐？”

头一次，和他不是以春梦的形式在梦里相见，而是看到他黯淡了眼睛里的光，低着头在原地像个沙包，任人都能过来打上几拳，将自己的气全数撒过去后，又说了一句，“这样子，可真恶心”。

他眼睛里刚刚亮起的光，又熄了。我还是有些心疼，想抱抱他，我刚张开怀抱，一束光从他的方向射了过来，闪耀到我睁不开眼睛，等到光弱些，才发现天亮了，而梦、也化作云烟消逝。

4

我叫他离开，他顺从而又沉默，迅速的收拾好行李，好像自未来时一样，从未插足。

我倚在房门口，看着那晚两人交谈过的沙发，印象中从少年长成青年，恍然间把他当做一个成熟的男人的我的表弟，他一直表露着笑意、痞气，从少年朝气蓬勃、到青年意气风发的面容，在撕破真相后也露出了小心翼翼的隐藏多年的旧痂。

原来不只我有着羞于言齿的过往，还有别人牙齿咬碎了和着血往肚子里吞，只是我觉得那口血是从我这里活生生挖来的，才觉得这样的格外的痛。

如果故事就结束在这里，该多好？

我闭着眼睛，窗外的光与我无关，楼下的嘈杂与我无关，身边的人似乎也与我无关，手腕被包扎上新的纱布，透出的淡黄是家中常备的药，是我早就熟悉并伴随着入梦的味道。

“猫儿。”他从身后抱住我，刚醒带着浓厚的鼻音，试图将头全部埋进我的肩窝。

男人的身体贴着自己，像是锅炉下添了一把干柴加剧了烈火，锅炉中的温度渐渐升高，冒着“咕噜”的热气蒸腾而起。

我抗拒的扭动身子，唤醒了男人的欲望。

青歌咬住我的脖子、用了力，我吃痛的闷哼，换来身下炙热耐心的缓慢研磨。

他从脖子一路噬咬到了耳垂，耐心的像条眼镜王蛇缓慢爬过荆棘丛生的雨林，将毒液注入猎物的血管，我感到头晕目眩、呼吸困难之时，听到他说，“表姐，你打算这么做傻事下去，还不如胆子大一点……做一点、做一点别人不敢做的事。”

做一点别人不敢做的事？