纯粹的白，纯粹的光，纯粹的能量。纯粹的情感，纯粹的快乐，纯粹的爱。

「小牛！」黄牛高呼儿子的名字。

我高呼女友的名字。

明明知道对方听不见，偏偏就是想叫喊出来！明明知道你再感受不了，偏偏我就是爱你！

太阳高掛半空之时，我们亦回到地面去。马路上，并肩漫步，相顾无言，无视心里头的大量疑问，享受日出带来的美妙馀韵。日正当空，我们来到海滨长廊。踱步，间话家常，享受海面的粼粼波光。

「我决定了。」黄牛露出罕有的温柔微笑：「带你到『朋友』身边后，我才继续找儿子。你可以在『朋友』身上得到很多资料。那会对你找寻女友下落很有帮助。」牠竭力以自己有限的所知去理解我的世界，为我操心筹谋。果然是当妈妈的好料子。「我起初以为你在漫无目的地游离浪荡，现在才知道你也有想念的人。思念是很痛苦的事……」牠将自己失去儿子的痛苦，代入到我身上。

我眼眶湿润，扫扫黄牛头上的短毛，加以安慰。料不到，与这头认识不到廿四小时的黄牛，会有如此深刻的情感交流。

「好！坐言起行！」黄牛立即换上一副精神奕奕的模样，衝向护栏，四蹄一蹬，直堕海面。

风平浪静，水花没有为牠溅起。四蹄平稳地直立水面上，不受波浪影响，如履平地。牠回头唤我跟去。

我望望大海，再望望自己双脚，不期然忆起儿时遇溺的苦况：双眼涩痛，刺鼻的泳池水无间断涌入鼻腔口腔，四肢激烈乱舞却抓空扑空。挣扎无果远比一击致命的痛快更见残忍……

双脚犹如钉在地面，久久不提步。阳光很美，大海很美，奈何我不敢上前。

恐惧面前，时间彷如无物。我的思维、大海的波浪、粼粼的波光，都静置在恐惧当中。明明知道自己已然死亡，不会再经歷那种苦痛，为何就是放不下？

黄牛没有催促我，轻轻抬头莞尔一笑：「怕水？」

我点点头。

「骑在我的背上吧。」黄牛前蹄曲下，半伏下来：「算是答谢你带我飞天看日出。」

我毫不忸怩，马上跳到牛背上起行。牛步四平八稳，不会颠簸。

我问黄牛，你怎么能水上行走。

「觉得自己做到，就会做到。」

甚么？

「觉得自己晓飞，就晓得飞；觉得自己能够水上步行，就可以水上步行。」

你怎么不自己飞起看日出？

「我畏高。」

我笑了，黄牛也笑了。

的确，起飞当刻，我纯粹觉得自己可以飞，并没有质疑过自己能否飞起，就像我认为鬼魂定能穿墙过壁那样理所当然。

茅塞顿开。

我双手一撑，跃下牛背，站在水面上。沾沾自喜，一脸得意：「好。到你！」

黄牛愣住，浮游于恐惧和快感之间。

说不定，你将来可以教小牛飞，看尽世界的好风景！

黄牛笑了，脸露神采，四蹄稍稍离开水面。

就是这样！我鼓励牠。四目交投，要牠忘却高度，记住小牛精灵眼眸的深度。

「小牛！」牠高呼儿子的名字，就成功飞起来。

我尾随牠，飞越港口，在离岛着陆。

烈日当空，游人稀疏，商户店员在簷下阴影摇扇乘凉。我和黄牛浩浩荡荡来到古旧的庙宇。无人。香火疏落如秃子头上残馀的发根。我抬头望向那庄严却沧桑的木雕神像。这自身难保的傢伙，就是黄牛的朋友？

「小牛终于回来了。」祂的声音像柔和的风，又像滋润的雨，是聆听者心中的风铃。

「不。还未找到小牛。只是发现一个人类鬼魂。」黄牛状甚灰心。

「这是小牛。」神像肯定说：「小牛投胎多次，早已忘记曾经的『小牛』身份，亦忘记了你。」

不知是否我的错觉，总觉得木訥的神像在望着我，以一种极其謐静的目光。

「我怎会不认得小牛？」黄牛激动地喊嚷：「黑白分明的圆眼，右后腿有一块红色的胎痣，时刻摆个不停的牛尾巴，左额角有道小刀鎅成的疤痕……」

「记得你家的风景吗？」神像的淡然，反衬出实相的残忍：「柴枝和枯草搭成的棚，棚前的硕大黄枇树，树下的大片青草地……」

黄牛点点头。

「它们还在？」神像以简单的一句话，引出黄牛晶莹的泪珠。

「不在……棚主老死后，子孙将地方卖给一个富翁。富翁僱人拆掉牛棚、斩掉黄枇树、清走草坪，在空地上筑起一间漂亮的大砖屋。后来砖屋被拆卸，先后改建成学校、住宅、大厦……」黄牛顿了顿，转头望向我，一脸不敢相信：「现在是一间餐厅……」

眼神相交，我大概估到黄牛在想甚么：这就是我俩之间的缘份。

整个空间倏忽静默起来，彷彿只有我和黄牛的存在。

我们的缘份并不是始于今世，亦未必始于黄牛知道的当世之中。很有可能是更久远的过去。在地球诞生之前吗？是在宇宙其他角落发生的事情吗？不过，那全都不重要，因为我们连眼前状况亦没能弄清楚。

「昨天在街上流连，突然感觉到小牛在附近。我随着感觉走，走到餐厅里。找不到小牛的身影，却看见你。我只把你当作和我有缘份的人类，没料到你竟是小牛……」黄牛破涕为笑：「真糟糕！我竟认不出小牛。我真是个很糟糕的妈妈！」

不！不糟糕！世界时刻在变，认不出来，很正常。

「谢谢。」笑着笑着，黄牛的身影隐去了，消失无踪。

心头若有所失，眼泪在眶里打圈转。我转身望向神像，冀祂能指点迷津。

黄牛到哪儿去？

「黄牛到了下一个阶段去。」神像说。神情似笑非笑，既冷漠又仁慈。

我没再多话，随意找个幽暗角落躺着，好好整顿思绪。呆望漏光的屋簷，看见空气中的微尘，有光又有影。它们缓缓飘落，穿过我，落到地面。渺小却必然。和我一样。

甚么是「下一个阶段」？

「投胎。」

甚么时候会到下一个阶段？

「当你不在这里时。」

我如何不在这里？

「当你不想留在这里，你自然会离开这里。」

我已不想留在这里……

「不。你想。你仍然紧紧抱着这世界。」

甚么？

「你认为鬼魂一定能够穿墙过壁，所以你在死去不久已懂得穿墙过壁。当你觉得自己会飞，就马上由不懂飞变成懂得飞。当你明白在水面行走的原理，你就可以立即踏步于在水面上。表面上，你接受了自己失去肉体这事实。

可是，移动时，你会用脚走路或用脚跑；你感知周边环境时，会依赖眼睛；对黄牛说话，你依赖嘴巴和声带。事实上，你的肉体经已灭亡，你没有脚、眼睛、嘴巴、声带。你只是习惯性地以为自己正在使用身体。你仍然未真正拋开你的『肉体』。」

那我就忘掉自己的习惯吧。行！

「要拋开你惯用的思考模式。例如，你一直听到黄牛在讲人话。但我告诉你，牠不懂讲人话，纯粹在吽吽叫。你听到牠讲人话，是因为你认为自己只听得懂人话，加上牠是鬼魂，该有超能力。『懂得讲人话』亦算得上是超能力的一种……诸如此类的。你仍然下意识地将自己在人类世界得到的观念活用出来。」

那我就忘掉这些观念吧。行！

「最后要放下执着。就像黄牛放下小牛一样。」

我驀地想起黄牛的说话：思念是很痛苦的事。顷刻间，我分不清黄牛的最后表情孰悲孰喜，抑或是当中不包含悲喜。我亦分不清自己是否要坚决放弃那痛苦的事。毕竟捨弃痛苦的同时，对立的快乐亦会消散。

黄牛失去小牛会感痛苦，是因为牠拥有小牛时会快乐。

当初我选择捨弃生命，是因为生存让我感到痛苦。生存让我感到痛苦，是因为我没能拥有那些让我感到快乐的。惟失去生命以后，我却发现「那些让我感到快乐的」大部份只是过眼云烟而已。

无论生前或死后，唯一稳佔我心头的只有女友一人。

昔日与她分离，是因为我自觉没能照顾她。在这乱七八糟的城巿里，人类能活得像样已是很了不起的事情，养活父母、照顾妻儿更是人生的丰功伟绩。我的人生结局，证明当日的分离是最正确不过的决定……不！不正确！决心分离和自杀才是真正断绝缘份的方法！断绝了人与人之间的缘份，亦断绝了人与可能性的缘份！

我告诉神像，我决定多留一会儿。我想待女友死亡后，给她讲解这里的规矩，就像黄牛照顾我一样。

「未必可行……你们之间的缘份已因你的自杀而变得极为浅薄。除非，你们之间互相存有十分强烈的思念。就像黄牛对于小牛的百年执着。」

原来黄牛已寻找小牛一百年……

「明白了没？」

明白！无论结果如何，我这就去她的身边，开始我的执着！心念一转，眼前景观立即粉碎成细末，瞬间重组成一个小小的睡房。床头柜上的相架，放有一位高贵妇人的相片。我认得那温柔的笑容，属于我曾经的女友。